Как написать сообщение человеку, с которым вы давно не общались

Почему первое сообщение кажется таким трудным

Чем дольше длится молчание, тем тяжелее кажется первое сообщение. Вы задумываетесь, не покажется ли другому человеку это странным, нужно ли объяснять паузу, двинулся ли он дальше. Поэтому сообщение остается в черновиках, молчание усиливается, и следующая попытка кажется еще сложнее. Большая часть этого чувства тяжести связана с прогнозом того, как сообщение будет воспринято, а исследования показывают, что этот прогноз часто слишком пессимистичен.

Людям нравится, когда с ними связываются больше, чем мы думаем

В серии пререгистрированных экспериментов Лю и его коллеги обнаружили устойчивое недооценивание того, насколько люди ценят внимание к себе, будь то короткое сообщение для проверки самочувствия или небольшой подарок. Люди, с которыми связывались, в большей степени сосредотачивались на своем удивлении от того, что кто-то проявил внимание, и это удивление сопровождалось большей признательностью. Недооценка была более значительной, когда контакт происходил в более неожиданном контексте и когда два человека были менее близки. Долгое молчание часто делает сообщение одновременно более неожиданным и более далеким, что подразумевает, что простая записка может быть более ценной, чем вы ожидаете.

Скованность обычно тоже переоценивается

Подобный разрыв возникает и с благодарностью. В экспериментах Кумара и Эпли люди писали письма с благодарностью и предсказывали, что почувствуют получатели. Они недооценивали, насколько удивленными и насколько положительно настроенными будут получатели, и переоценивали, насколько неловко получатели это воспримут. Эти ожидания были связаны с тем, насколько люди готовы вообще выражать благодарность. Страх неловкости реален; проблема в точности этих ожиданий.

Старые связи по-прежнему имеют ценность

Левин, Уолтер и Мёрнигаан попросили студентов Executive MBA восстановить связь с давно неактивными контактами, людьми, с которыми они потеряли связь, по поводу рабочего проекта. Советы от этих давно неактивных связей оказались сравнимы с советами от текущих контактов, а восстановление связи с бывшими сильными контактами принесло эффективность и новые идеи, а также доверие и общие взгляды. Это исследование касалось работы, но урок применим и в других сферах: отношения, которые успокоились, не обязательно потеряли то, что делало их хорошими.

Сделайте первое сообщение простым

У первого сообщения одна цель: быть легко отвечаемым. Скажите, что вы подумали о них, и задайте один лёгкий вопрос. «Увидел плакат той группы, которую мы раньше слушали, и вспомнил о тебе. Как у тебя дела в последнее время?» — этого достаточно. Не начинайте с длинного рассказа о своей жизни или анализа того, почему вы пропали; на это будет время, если разговор разовьётся.

Начните с чего-то реального, чем вы делитесь

Самые простые первые сообщения имеют причину для своего существования. Общая память, фотография с поездки, которую вы совершили вместе, шутка, понятная только вам двоим, дата, которая важна для них, или новость о их новой работе — всё это отвечает на негласный вопрос «Почему именно сейчас?» без всяких объяснений. Они также дают другому человеку конкретную основу для ответа, чего не делает общее «Привет, давно не виделись».

Слегка упомяните разрыв

Вам не нужно притворяться, что тишины не было, и не нужно формальное извинение, если между вами не произошло чего-то конкретного. Достаточно лёгкого признания: «Прошло слишком много времени». Если была настоящая обида, например пропущенное событие или оставленное без ответа сообщение в трудный момент, кратко назовите её и возьмите ответственность; наше руководство по извинениям в сообщении объясняет, как это сделать.

Снизьте давление на ответ

Сообщение, которое, кажется, требует немедленного или развернутого ответа, труднее воспринять. Оставьте явное пространство: «Не спеши отвечать, я просто хотел сказать привет». Это дает понять другому человеку, что любой ответ в любое время приветствуется, что облегчает ответ.

Дайте им что-то, на что легко ответить

Конкретный вопрос проще, чем «Что нового?», который просит другого человека суммировать несколько месяцев или лет. Спросите о чем-то, что вы знаете, было частью их жизни: их собака, работа, город, в который они переехали, команда, которую они поддерживают. Когда они отвечают, продолжайте спрашивать о том, что они сказали. В исследованиях живых разговоров Хуан и коллеги обнаружили, что люди, которые задавали больше вопросов, особенно последующих вопросов, были более популярны у своих собеседников.

Если они отвечают тепло

Сопоставьте свою энергетику и длину сообщений с их. Если они задают вам вопросы, отвечайте и задайте свой. Как только разговор набирает немного темпа, предложите что-нибудь конкретное, если вы хотели бы встретиться или услышать их: звонок, кофе, прогулка. Конкретное предложение с простым способом отказаться доброжелательнее, чем расплывчатое «нам стоит как-нибудь встретиться».

Если ответ короткий или его нет

Краткий ответ может просто отражать занятость на неделе, а не суждение о вас. Если ответа нет, одно мягкое повторное обращение через какое-то время вполне разумно; после этого оставьте это. Вы обратились, они знают, что вы о них подумали, и дверь остаётся открытой. Повторные сообщения превращают добрый жест в давление.

Сделайте привычкой обращаться к другим

Дружба часто угасает без чьего-либо решения, просто потому что никто не пишет. Маленькая привычка помогает этому противостоять: когда кто-то приходит вам на ум, отправьте сообщение тогда, а не ждите лучшего момента, который редко наступает. Учитывая, как постоянно люди недооценивают ценность того, чтобы с ними связывались, риск написать обычно меньше, чем риск позволить пройти еще одному году.

Где подходит Clutch

Clutch — это студия сообщений для iPhone. «Связаться с другом» — одна из пяти ситуаций в инструменте идей Reply, с формулировками в нескольких тонах, включая такой, который ясно дает понять, что не стоит спешить с ответом. Вы сами выбираете, редактируете и копируете формулировку. Clutch никогда не отправляет сообщение за вас и не угадывает, что чувствует другой человек.

Дополнительно

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology