Как да напишете съобщение на някого, с когото не сте разговаряли от известно време

Защо първото съобщение изглежда толкова трудно

Колкото по-дълго трае мълчанието, толкова по-тежко изглежда първото съобщение. Чудите се дали другият човек ще го намери странно, дали трябва да обясните паузата, дали те са продължили напред. Така съобщението остава в чернови, мълчанието расте и следващият опит изглежда още по-труден. Повечето от тази тежест идва от прогноза за това как ще бъде прието съобщението, а изследванията показват, че тази прогноза често е твърде песимистична.

Хората оценяват да се свържат с тях повече, отколкото мислим

В серия от предварително регистрирани експерименти, Лю и неговите колеги откриха силно подценяване на това колко хора всъщност оценяват, когато им се обръщат внимание, било то с кратко съобщение за проверка или малък подарък. Хората, които бяха контактувани, се фокусираха повече върху изненадата си, че чуват от някого, а тази изненада бе свързана с по-голяма признателност. Подценяването беше по-голямо, когато контактът се осъществяваше в по-изненадващ контекст и когато двамата хора бяха по-малко близки. Дългото мълчание често прави едно съобщение както по-изненадващо, така и по-отдалечено, което предполага, че простият бележка може да има по-голяма стойност, отколкото очаквате.

Неловкостта обикновено също се надценява

Подобна разлика се появява и при благодарността. В експерименти на Кумар и Епли хората писаха благодарствени писма и предсказваха как ще се почувстват получателите. Те подценяваха колко ще бъдат изненадани и колко положително ще се почувстват получателите, и надценяваха колко неудобно ще намерят ситуацията получателите. Тези очаквания бяха свързани с това колко склонни са хората изобщо да изразяват благодарност. Страхът от неудобство е реален; проблемът е в точността му.

Старите връзки все още имат стойност

Левин, Уолтър и Мърнигаан помолиха студенти по Executive MBA да се свържат отново със заспали контакти, хора, с които бяха изгубили връзка, по повод работен проект. Съветите от тези заспали връзки се сравняваха благоприятно със съветите от техните настоящи контакти, а възстановяването на връзка с бивши силни контакти донесе ефективност и нови идеи, както и доверие и споделена гледна точка. Това изследване беше за работа, но урокът е универсален: връзка, която е млъкнала, не е непременно загубила това, което я е правело добра.

Дръжте първото съобщение просто

Първото съобщение има една задача: да бъде лесно за отговор. Кажете, че сте се сетили за тях и задайте един лек въпрос. „Видях плакат на онзи бенд, който слушахме и се сетих за теб. Как си тези дни?“ е достатъчно. Не започвайте с дълго обновяване за живота си или анализ защо сте изчезнали; ще има време за това, ако разговорът се разрази.

Започнете с нещо реално, което споделяте

Най-лесните първи съобщения имат причина да съществуват. Споделена спомен, снимка от пътуване, което сте направили заедно, шега, която разбират само двамата, дата, която е важна за тях, или новина, която сте видели за новата им работа, всички отговарят на неизказания въпрос „Защо сега?“ без никакво обяснение. Те също така дават на другия човек нещо конкретно, на което да отговори, което едно общо „Хей, отдавна не сме се чували“ не прави.

Споменете празнината веднъж, леко

Не е нужно да се преструвате, че мълчанието никога не се е случило, и не е нужно официално извинение, освен ако между вас не се е случило нещо конкретно. Леко признаване е достатъчно: „Минало е твърде много време.“ Ако е имало истинска обида, като пропуснато празненство или съобщение, оставено без отговор в труден момент, назовете го накратко и поемете отговорност; нашият наръчник за извинение чрез съобщение обяснява как.

Облекчете натиска за отговор

Съобщение, което изглежда изисква незабавен или дълъг отговор, е по-трудно за приемане. Оставете ясно място: „Няма бързане за отговор, просто исках да кажа здравей.“ Това казва на другия човек, че всеки отговор, по всяко време, е добре дошъл, което прави отговарянето по-лесно.

Дайте им нещо лесно за отговор.

Конкретен въпрос е по-лесен от „Какво ново?“, който кара другия човек да обобщи месеци или години. Попитайте за нещо, за което знаете, че е част от техния живот: тяхното куче, работата им, града, в който са се преместили, отбора, който подкрепят. След като отговорят, продължете да питате за това, което са казали. В изследвания на живи разговори Хуанг и колеги установиха, че хората, които задават повече въпроси, особено последващи въпроси, са по-добре харесвани от своите събеседници.

Ако отговорят топло

Съобразете енергията и дължината на техните съобщения. Ако те ви задават въпроси, отговаряйте и върнете въпрос. След като разговорът придобие малко инерция, предложете нещо конкретно, ако искате да ги видите или чуете: обаждане, кафе, разходка. Конкретно предложение с лесен начин за отказ е по-добро от неясно „трябва да се срещнем някой ден“.

Ако отговорът е кратък или няма такъв

Краткият отговор може просто да отразява натоварена седмица, а не присъда за вас. Ако няма отговор, едно нежно напомняне след известно време е разумно; след това оставете нещата да почиват. Вие се свързахте, те знаят, че сте мислили за тях, и вратата остава отворена. Повтарящите се съобщения превръщат любезен жест в натиск.

Направете свързването навик

Приятелствата често избледняват, без никой да го решава, просто защото никой не пише. Малък навик противодейства на това: когато някой ти хрумне, изпрати съобщението веднага, вместо да чакаш по-подходящия момент, който рядко идва. Като се има предвид колко последователно хората подценяват стойността на това да бъдат потърсени, рискът от писане обикновено е по-малък от риска да позволиш да мине още една година.

Къде се вписва Clutch

Clutch е студио за съобщения за iPhone. „Свържи се с приятел“ е една от петте ситуации в инструмента за идеи за отговори, с формулировки в различни тонове, включително и такъв, който изяснява, че няма бързане с отговора. Вие избирате, редактирате и копирате формулировката сами. Clutch никога не изпраща съобщение вместо вас и не гадае как се чувства другият човек.

Допълнително четене

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology