කිසිඳු කාලයකින් කතා නොකළ කෙනෙකුට පණිවුඩයක් යැවීම

මුල්ම පණිවුඩය ඉතා දුෂ්කර බවේ හේතුව

නිහඩතාවය දිගු වන විට, මුල්ම පණිවුඩය බරක් ඇති බව සිතේ. අනෙක් පුද්ගලයා එය විකෘතිකමක් බවට පත් කරනවාදැයි, ඒ අතරතුර උදා වූ පරතරය විස්තර කිරීමට අවශ්‍යදැයි, ඔවුන් ඉදිරියට ගියේදැයි ඔබ සිතුවිල්ලෙන් බැලේ. ඒ අයුරින් පණිවුඩය පසුතැවකට තබා නැතත්, නිහඩතාවය වැඩි වේ, සහ ඊළඟ උත්සාහය තවත් දුෂ්කරව සිතේ. එම බරේ බහුතරය පණිවුඩය කෙසේ පිළිගනු ලබනවාදැයි මූලික අනුමානවලින් සිදු වෙන අතර, පර්යේෂණයන් ඒ අනුමාන බොහෝ විට මගේ අඩු ඇස්වීමයි යන්න පෙන්වයි.

පුද්ගලයින් අමතා ගැනීම අපේ සිතියමට වඩා වටිනා ලෙස සලකයි

ප්‍රථම ලියාපදිංචි කරන ලද ප්‍රයෝගික ව්‍යාපෘති ශ්‍රේණියක් තුළ, ලියු හා සහකාරයෝ කෙටි පරීක්ෂණ පණිවිඩයක් හෝ කුඩා තෑගික් සමඟ සම්බන්ධ වීමේදී ජනතාවගේ ප්‍රතිඵලයේ බලපෑම කෙතරම් ඇතිදැයි ස්ථිරව අමඳ වටිනාකමක් සොයා ගත්තේය. සම්බන්ධ කළ පුද්ගලයන් සම්බන්ධ වීමෙන් ඇති විචිත්‍රතාවයකට වැඩි කේන්ද්‍රය ගනිති, එම විචිත්‍රතාවය වැඩි වටිනාකමක් සමඟ යොදා ගනී. සම්බන්ධය වැඩි විචිත්‍රත්වයකින් සහ දෙපසක් අඩු සනාථතාවකින් පැමිණේ නම්, අමඳ වටිනාකම වැඩි වේ. දිගු නිහඬතාවක් පැමිණීමේ පණිවිඩය තවත් විචිත්‍රවත් සහ දුරස්ථමක් කරයි, එය පෙන්වන්නේ සරල සටහනක් ඔබේ බලාපොරොත්තු වලට වඩා වටිනා විය හැකි බවය.

අසහනතා මෙන්ම සාමාන්‍යයෙන් මෙන්ම ඇඳීමට වැඩි ඉදිරිපිටින් අගය කරනු ලබයි

කෘතඥතාව පිළිබඳවද එවැනි පරතරයක් පෙනේ. Kumar සහ Epley ගේ පරීක්ෂණවලදී පුද්ගලයන් ස්තුති ලිපි ලියා ඒවා ලබන්නන්ට කෙසේ දැනේවිදැයි පුරෝකථනය කළහ. ලබන්නන්ට ඇතිවන පුදුමය සහ ධනාත්මක හැඟීම ඔවුහු අඩුවෙන් ඇස්තමේන්තු කළ අතර, අපහසුතාව වැඩියෙන් ඇස්තමේන්තු කළහ. එම අපේක්ෂා කෘතඥතාව ප්‍රකාශ කිරීමට තිබූ කැමැත්ත සමඟ සම්බන්ධ විය. අපහසුතාව පිළිබඳ බිය සැබෑය; ගැටලුව එහි නිවැරදිභාවයයි.

පැරණි සම්බන්ධතා තවමත් වටිනාකමක් පවතිනවා

ලෙවින්, වෝල්ටර් සහ මර්නිගන් කාර්ය මණ්ඩල MBA සිසුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටියේ, වැඩ පිළිබඳ ව්‍යාපෘතියක් සඳහා ඔවුන් සම්බන්ධ වී තිබූ නමුත් දැන් සම්බන්ධතාවය අතුරුදන්වූ අත්‍යවශ්‍ය අය සම්බන්ධත්වයට නැවත පිවිසෙන්න කියාය. එම පරණ සම්බන්ධතා වලින් ලැබුණු උපදෙස් ඔවුන්ගේ වර්තමාන සම්බන්ධතාව වලින් ලැබුණු උපදෙස් සමඟ සාපේක්ෂව හොඳව තිබුණි, සහ පෙර ශක්තිමත් සම්බන්ධතා යළු කිරීමට හරහා කාර්යක්ෂමතා, නව අදහස්, විශ්වාසය සහ එක් මත දැක්මක් අත්කරගැනීමට හැකි විය. එම අධ්‍යයනය වැඩ පිළිබඳ විය, නමුත් එම පාඩම සම්ප්‍රේෂණය වේ: නිහතමානී වූ සම්බන්ධතාවයක් හොඳ වීමට හේතු වූ දේ අහිමි වී නැත.

මුල් පණිවුඩය සරලව තබා ගන්න

මුල් පණිවුඩයේ කාර්යය එකක් පමණි: පිළිතුරු ලබා දීමට පහසු වීම. ඔවුන් ගැන සිතූ බව සඳහන් කර, අනෙක් පාර්ශවයට සාමාන්‍ය ප්‍රශ්නයක් අසන්න. “අපි කලින් අහන්නා වූ වාදන රැස්වීමේ පෝස්ටරය දැක්කාම මට ඔයා සිහිවුණා. මේ දවස්වල කොහොමද?” යන්න ප්‍රමාණවත් වේ. ඔබේ ජීවිතයේ දිගු යාවත්කාලීන කිරීමක් හෝ ඔබ නාස්ති වුනේ ඇයි යන්න පිළිබඳ විශ්ලේෂණයකින් ආරම්භ කරන්න එපා; සංවාදය ගමන් කරන්නේ නම් එයට කාලය ලැබේ.

ඔබ බෙදාගන්නා යථාර්ථයක් කෙනෙකුගෙන් ආරම්භ කරන්න

ඉතා සරල පළමු පණිවුඩ වලට ජීවිතේ පවතින්නේ යන හේතුවක් ඇත. එක්කල යාත්‍රා මතකයක්, රැඳී ඇති ඡායාරූපයක්, ඔබල යුගලය පමණක් තේරුම් ගන්නා විහිළුක්, ඔවුන්ට වැදගත් දිනයක්, නැතහොත් ඔවුන්ගේ නව රැකියාව ගැන ඔබ දැක්ක පුවතක් ආදී සියලු ඒ සියල්ලේ අවිස්සාවේ නොකියූ පැනයට “දැන් ඇයි?” යන පිළිතුරු සපයයි. එමෙන්ම ඒවා, තනි “හේයි, කොච්චර කාලෙකින්ද” වැනි සාමාන්‍ය පණිවුඩයකින් නොලැබෙන විධියකට පිළිතුරු ලැබීමට තවත් පුද්ගලයාට ස්ථායී දෙයක් ලබා දෙයි.

හිණුල්ලක් ගැන එක්වරක්, සැහැල්ලුවෙන් සළකන්න

නිහඬතා ම nooit සිදු වී නැතැයි පෙන්විය යුතු නැත, සහ ඔබ අතරට යමක් විශේෂයෙන් වැරදුනේ නම් පමණක් නිවැරදි සමාවක් අවශ්‍ය වේ. සැහැල්ලු පිළිගැනීමක් ප්‍රමාණවත් වේ: “හරිම දිගු කාලයක් ගියා.” සැබෑ තුවාලයක් තිබුණි නම්, උදාහරණයක් ලෙස අමතක කළ උත්සවයක් හෝ දුෂ්කර මොහොතක පිළිතුරු නොලැබූ පණිවුඩයක්, ඒ ගැන කෙටියෙන් කියන්න සහ ඒවා ඔබට ඇතුළත් කර ගැනීම ජායාරූපයෙන් පණිවිඩය මඟින් සමාව ඉල්ලීම පිළිබඳ අපගේ මාර්ගෝපදේශය මෙය පැහැදිලි කරයි.

පිළිතුර පිළිබඳ පීඩනය හරියව් කරන්න

ඉක්මන් හෝ දිගු උත්තරයක් අවශ්‍ය වන පරිදි පෙනෙන පණිවිඩයක් ලබා ගැනීම අපහසු වේ. පැහැදිලි අවකාශයක් ඉතිරි කරන්න: “ඉක්මනින් පිළිතුරු දෙන්න යැයි සිතුවෙන්න එපා, මම හිතාගෙන තිබුණේ සුබ දවසක් කියාම.” එය ඊළඟ පුද්ගලයාට ඕනෑම කාලයක, ඕනෑම උත්තරයක් පිළිගත හැකි බව පෙන්වයි, එමගින් උත්තර දීම පහසු වේ.

ඔවුන්ට පහසුවෙන් උත්තර දිය හැකි දෙයක් ලබා දෙන්න

“What’s new?” කියලා අහන එකට වඩා විශේෂිත ප්‍රශ්නයක් පහසුය, ඒකෙන් අනික් පුද්ගලයාගේ වසර හෝ මාස කිහිපයක් සාරාංශ කරනවා අච්චුවෙන් ඉල්ලයි. ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ කොටසක් වූවක් ගැන අහන්න: ඔවුන්ගේ කුකුළා, රැකියාව, ගත්ත නගරය, ඔවුන් හිතන් තබන කණ්ඩායම. ඔවුන් පිළිතුරු දෙද්දී, ඔව්හු කිව දේ ගැන වැඩිදුරටත් අහන්න. සජීවී සංවාද අධ්‍යයනවලදී, හුවාoග සහ සහකාරයන් අතර දැක්කා සොයාගත්තේ, වැඩි ප්‍රශ්න අසන පුද්ගලයන්, විශේෂයෙන් අනුගමන ප්‍රශ්න අසන අය, ඔවුන්ගේ සංවාද හවුල්කරුවන්ගෙන් වැඩි ආදරය ලැබූ බවයි.

ඔවුන් උණුසුම්ව පිළිතුරු දෙද්දී

ඔවුන්ගේ ශක්තිය සහ පණිවුඩ දිගට පසුපස මැච් කරන්න. ඔවුන් ඔබට ප්‍රශ්න අසනවානම්, පිළිතුරු දීලා එකක් ආපසු යවන්න. සංවාදයට ටිකක් ගතිමත් බව ලැබුනේම, ඔවුන්ට සාකච්ඡා කිරීමට හෝ හමුවීමට අවශ්‍ය නම්, විශේෂ කියවීමක් යෝජනා කරන්න: ඇමතුමක්, කෝපි, සැරිසරන්න යාම. පහසුවෙන් ප්‍රතික්ෂේප කළ හැකි විශේෂ යෝජනාවක්, අසත්‍ය "අපි කවදාවත් හමුවෙමු" කියා වගවීමේ තරුණතාවයට වඩා කරුණාවන්තයි.

ඔවුන්ගේ පිළිතුර කෙටි නම්, නැති නම්

කෙටි පිළිතුරක් ඔබ ගැන තීරණයක් නොව, කාර්යබහුල සතියක් බව පමණක් දැක්විය හැක. පිළිතුරක් නොමැති නම්, කාලයක් ගත වූ පසු සරල අනුගමනය කිරීම සාධාරණයයි; එහි පසු එය විශ්‍රාම දීමට ඉඩ දෙන්න. ඔබ සම්බන්ධ වුනේ, ඔවුන් ඔබ ඔවුන් ගැන සිතූ බව දන්නවා, සහ දොර විවෘතවම පවතී. නැවත නැවත පණිවුඩ යැවීම යහපත් වස්තුවක් රැඳවන්නට වාහනය කරනු ඇත.

සම්බන්ධ වීම අභ්‍යාසයක් කරගන්න.

මිතුරන් අතර සම්බන්ධතා බොහෝ විට කිසිවෙකු තීරණය නොකරම නැති වන්නට ඉඩ ඇත, එය සිදුවන්නේ කවුරුත් ලියන්නේ නැති නිසාය. ඒකට කුඩා ගතිචාරයක් පාලනය කරයි: කවුරුහරි ඔබගේ සිතට ඇවිත් මතකයේ පවතී නම්, හොඳ අවස්ථාවක් ගැන බලාගෙන ඉන්නට වඩා, එම මොහොතේ පණිවිඩය යවන්න. සම්බන්ධතාවයක් පිලිබඳ වටිනාකම වටහා ගැනීමට ජනතාව අඩු ඇතුළත් කරන නිසා, ලිවීමේ අවදානම බොහෝ විට තවත් වසරක් යැවීමට හැකි අවදානමට වඩා කුළුක් වේ.

Clutch කොහෙද සවිකළයුතු

Clutch යනු iPhone සඳහා පණිවිඩ අධ්‍යයන ශාලාවක් වේ. “මිතුරෙකු සමඟ සම්බන්ධ වන්න” යනු එහි Reply ideas මෙවලම තුළ ඇති පහකින් එකක් වන තත්ත්වයකි, කිසිවක් පිළියෙල කිරීමට ඔව්න් දියත් කරන සටහන් වල වචන රටා විවිධ ආකාර වලින් ඇත, පිළියෙල කිරීමට කිසිවක් හදිසි අවශ්‍යතාවයක් නොමැති බව පැහැදිලිය. ඔබ එම වචන රටා තෝරා, සංස්කරණය කර, ඔබම පිටපත් කර ගනී. Clutch ඔබ වෙනුවෙන් කිසිම පණිවිඩයක් යවන්නේ නැත, එමෙන්ම අනෙකුත් පුද්ගලයාගේ හැඟීම් කුමක්දැයි අනුමාන කරන්නේ නැත.

වැඩිදුර කියවීම

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology