Kaip parašyti žinutę žmogui, su kuriuo seniai nebendravote

Kodėl pirmoji žinutė atrodo tokia sunki

Kuo ilgiau trunka tyla, tuo sunkesnė atrodo pirmoji žinutė. Galvojate, ar kitam žmogui tai nesukels keisto įspūdžio, ar reikia paaiškinti pertrauką, ar jie jau pasistūmėjo toliau. Taigi žinutė lieka juodraščiuose, tyla auga, o kitas bandymas atrodo dar sunkesnis. Dauguma šio sunkumo kyla iš prognozės, kaip žinutė bus priimta, o tyrimai rodo, kad ši prognozė dažnai yra pernelyg pesimistinė.

Žmonės vertina susisiekimą labiau nei manome

Serijoje iš anksto užregistruotų eksperimentų Liu ir kolegos nustatė ryškų nurašymą, kiek žmonės vertina, kai jais domisi kiti, nesvarbu, ar tai būtų trumpa patikros žinutė, ar mažytė dovana. Su jais susisiekę žmonės labiau sutelkė dėmesį į savo nustebimą, kad gavo žinutę iš kažko, ir tas nustebimas lydėjo didesnį vertinimą. Nurašymas buvo didesnis, kai kontaktas įvyko labiau netikėtame kontekste ir kai du žmonės buvo mažiau artimi. Ilga tyla dažnai daro žinutę tiek labiau nustebinančią, tiek labiau nutolusią, kas leidžia manyti, kad paprasta žinutė gali būti vertingesnė, nei tikiesi.

Neįtikimumas paprastai taip pat dažnai pervertinamas

Panaši spraga atsiranda ir dėkingumui. Kumar ir Epley eksperimentuose žmonės rašė padėkos laiškus ir spėliojo, kaip jausis gavėjai. Jie neteisingai įvertino, kiek nustebinti ir teigiamai nusiteikę jausis gavėjai, ir pervertino, kiek nepatogu jie jausis. Šios lūkesčiai buvo susiję su tuo, kaip linkę žmonės buvo apskritai išreikšti dėkingumą. Baime dėl nepatogumo yra tikra; problema yra jos tikslume.

Seni ryšiai vis dar turi vertę

Levin, Walter ir Murnighan paprašė Executive MBA studentų susisiekti su užgesusiais kontaktais, žmonėmis, su kuriais jie prarado ryšį, dėl darbo projekto. Patarimai iš tų užgesusių ryšių buvo palyginti palankiai vertinami su patarimais iš jų esamų kontaktų, o vėl susisiekus su buvusiomis stipriomis sąjungomis atsirado efektyvumas ir naujos idėjos, taip pat pasitikėjimas ir bendras požiūris. Šis tyrimas buvo apie darbą, tačiau pamoka yra universali: ryšys, kuris užslinko tyliai, nebūtinai prarado tai, kas jį darė gerą.

Pirmąją žinutę laikykite paprastą

Pirmoji žinutė turi vieną tikslą: būti lengvai atsakoma. Pasakykite, kad galvojote apie juos ir užduokite vieną lengvą klausimą. „Pamačiau plakatus apie tą grupę, kurios klausydavomės, ir pagalvojau apie tave. Kaip tau sekasi šiomis dienomis?“ – pakanka. Nesiūlykite ilgos informacijos apie savo gyvenimą ar analizės, kodėl dingo ryšys; tam bus laikas, jei pokalbis pajudės.

Pradėkite nuo kažko tikro, ką dalijatės

Lengviausi pirmieji pranešimai turi priežastį egzistuoti. Bendra atmintis, nuotrauka iš kelionės, kurią kartu patyrėte, juokelis, kurį suprantate tik jūs du, jums svarbi data arba naujiena apie jų naują darbą – visa tai atsako į neišsakomą klausimą „Kodėl dabar?“ be jokio paaiškinimo. Be to, tai suteikia kitam žmogui kažką konkretaus, į ką galima atsakyti, ko nesuteikia bendras „Sveikas, seniai nematėmės“.

Paminėkite tarpą vieną kartą, lengvai

Jums nereikia apsimesti, kad tylėjimo niekada nebuvo, ir jums nereikia formalaus atsiprašymo, nebent kažkas konkretaus tarp jūsų nepavyko. Lengvas pripažinimas yra pakankamas: „Praėjo pernelyg daug laiko.“ Jei buvo tikras skaudus momentas, pavyzdžiui, praleista šventė ar neatsakytoji žinutė sunkiu momentu, trumpai tai įvardinkite ir prisiimkite; mūsų vadovas, kaip atsiprašyti žinutėmis, paaiškina, kaip tai daryti.

Pašalinkite spaudimą atsakymui

Žinutė, kuri atrodo reikalaujanti skubaus ar ilgo atsakymo, yra sunkiau priimama. Palikite aiškią galimybę: „Neskubėk atsakyti, tiesiog norėjau pasisveikinti.“ Tai sako kitam asmeniui, kad bet koks atsakymas bet kuriuo metu yra laukiama, kas palengvina atsakymą.

Duokite jiems ką nors lengvai atsakomo

Konkretaus klausimas yra lengvesnis nei „Kas naujo?“, kuris prašo kito žmogaus apibendrinti mėnesius ar metus. Klauskite apie tai, kas, kaip žinote, buvo jų gyvenimo dalis: jų šunį, darbą, miestą, į kurį jie persikėlė, komandą, kuriai jie palaiko. Kai jie atsako, toliau klauskite apie tai, ką jie pasakė. Gyvų pokalbių tyrimuose Huang ir kolegos nustatė, kad žmonės, kurie užduoda daugiau klausimų, ypač tolimesnių klausimų, buvo labiau mėgstami savo pokalbių partnerių.

Jei jie atsako šiltai

Atitikite jų energiją ir žinučių ilgį. Jei jie jums užduoda klausimus, atsakykite ir užduokite kitą. Kai pokalbis įgauna šiek tiek pagreičio, pasiūlykite ką nors konkretaus, jei norėtumėte pamatyti ar išgirsti juos: skambutį, kavą, pasivaikščiojimą. Konkreti pasiūlymas su lengva galimybe atsisakyti yra malonesnis nei miglotas „reikėtų susitikti kada nors“.

Jei atsakymas trumpas arba jo nėra

Trumpas atsakymas gali tiesiog atspindėti užimtą savaitę, o ne nuosprendį apie jus. Jei atsakymo nėra, po kurio laiko vienas švelnus priminimas yra pagrįstas; po to leiskite tam nurimti. Jūs susisiekėte, jie žino, kad apie juos pagalvojote, ir durys lieka atviros. Pasikartojantys pranešimai paverčia malonią gestą spaudimu.

Paverskite susisiekimą į įprotį

Draugystės dažnai išblėsta be jokio sprendimo, tiesiog todėl, kad niekas nerašo. Maža įpročio priemonė tai kompensuoja: kai kas nors jums ateina į galvą, išsiųskite žinutę tuomet, o ne laukite geresnės akimirkos, kuri retai ateina. Atsižvelgiant į tai, kaip nuosekliai žmonės nuvertina susisiekimo vertę, rašymo rizika dažniausiai mažesnė nei leisti praeiti dar vieniems metams.

Kur Clutch tinka

Clutch yra žinučių studija iPhone. „Patikrinti draugo būklę“ yra viena iš penkių situacijų jos Atsakymų idėjų įrankyje, su formulavimais keliais tonais, įskaitant vieną, kuri aiškiai parodo, kad nėra skubos atsakyti. Jūs patys pasirenkate, redaguojate ir kopijuojate formulavimą. Clutch niekada nesiunčia žinutės už jus ir neprognozuoja, ką kitas žmogus jaučia.

Tolesnis skaitymas

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology