ક્યારેક જ મિત્રો સાથે વાત ન થયાને પછી કોઈને મેસેજ કેવી રીતે મોકલવો

પ્રથમ મેસેજ કેમ એટલું કઠિન લાગે છે

મૌન જેટલું લાંબું ચાલે, પહેલો સંદેશ એટલો ભારે લાગે. તમે વિચારો છો કે સામેની વ્યક્તિને તે વિચિત્ર લાગશે કે નહીં, વિરામ સમજાવવો પડશે કે નહીં, અથવા તે આગળ વધી ગઈ હશે કે નહીં. એટલે સંદેશ ડ્રાફ્ટમાં રહે, મૌન વધે અને આગલો પ્રયાસ વધુ મુશ્કેલ લાગે. આ ભારનો મોટો ભાગ સંદેશ કેવો સ્વીકારાશે તેની આગાહીમાંથી આવે છે; સંશોધન સૂચવે છે કે તે આગાહી ઘણીવાર અતિશય નિરાશાવાદી હોય છે.

લોકોને સંપર્ક કરવા માટે મળેલી પહોચ અપેક્ષા કરતા વધારે પ્રશંસનીય લાગે છે

અગાઉથી નોંધાયેલા પ્રયોગોની શ્રેણીમાં Liu અને સહકર્મીઓએ જોયું કે લોકો સંપર્ક કરવામાં આવે ત્યારે બીજાઓ કેટલો આનંદ અનુભવે છે તેનો સતત ઓછો અંદાજ લગાવે છે, પછી તે નાનો ખબરઅંતર પૂછતો સંદેશ હોય કે નાની ભેટ. જેમનો સંપર્ક થયો તેમણે કોઈનો સંદેશ મળવાના આશ્ચર્ય પર વધુ ધ્યાન આપ્યું અને વધુ આશ્ચર્ય સાથે વધુ કદર જોડાયેલી હતી. સંપર્કનો સંદર્ભ વધુ અણધાર્યો હોય અને બે વ્યક્તિઓ ઓછી નજીક હોય ત્યારે ઓછો અંદાજ વધુ મોટો હતો. લાંબું મૌન ઘણી વાર સંદેશને વધુ અણધાર્યો અને સંબંધને વધુ દૂરનો બનાવે છે; તેથી સાદી નોંધ પણ તમારી અપેક્ષા કરતાં વધુ મૂલ્યવાન હોઈ શકે છે.

અયોગ્યતા પણ સામાન્ય રીતે વધારે અનુમાન કરવામાં આવે છે.

કૃતજ્ઞતા સાથે પણ આવો જ તફાવત દેખાય છે. Kumar અને Epleyના પ્રયોગોમાં લોકોએ આભારના પત્રો લખ્યા અને મેળવનારને કેવું લાગશે તેની આગાહી કરી. મેળવનાર કેટલા આશ્ચર્યચકિત અને કેટલા સકારાત્મક અનુભવશે તેનો ઓછો અંદાજ કર્યો, અને કેટલું અજીબ લાગશે તેનો વધુ અંદાજ કર્યો. આ અપેક્ષાઓ કૃતજ્ઞતા વ્યક્ત કરવાની ઇચ્છા સાથે જોડાયેલી હતી. અજીબ લાગવાનો ડર સાચો છે; સમસ્યા એ ડરના અંદાજની ચોકસાઈ છે.

જુના સંબંધો હજુ પણ મૂલ્ય ધરાવે છે

Levin, Walter અને Murnighan એ Executive MBA વિદ્યાર્થીઓને કામના પ્રોજેક્ટ વિશે એવા જૂના સંપર્કો સાથે ફરી વાત કરવા કહ્યું જેમની સાથે સંપર્ક તૂટી ગયો હતો. આ સંપર્કોની સલાહ હાલના સંપર્કોની સલાહની સરખામણીએ સારી રહી. અગાઉ મજબૂત રહેલા સંબંધો ફરી જોડવાથી કાર્યક્ષમતા અને નવા વિચારો ઉપરાંત વિશ્વાસ અને સહિયારો દૃષ્ટિકોણ મળ્યા. અભ્યાસ કામ વિશે હતો, પણ તેનો બોધ અન્ય સંબંધોને પણ લાગુ પડે છે: શાંત પડી ગયેલા સંબંધમાં તેને સારો બનાવનાર ગુણો જરૂર ખોવાઈ ગયા હોય એવું નથી.

પ્રથમ સંદેશો સરળ રાખો

પ્રથમ સંદેશોનું એક જ કામ છે: જવાબ આપવા માટે સરળ હોવું. કહો કે તમે તેમની યાદ કરી અને એક હળવું પ્રશ્ન પુછો. "આર બૅન્ડનો પોસ્ટર જોયો જે અમે સાંભળતા, અને તમારો યાદ આવ્યો. તમે આ દિવસો કેવા છો?" એટલું જ પૂરતું છે. તમારી જાતિ વિશે લાંબો અપડેટ આપતા અથવા તમે ક્યારેય ટ્રેક ગુમાવવા પાછળનું વિશ્લેષણ કરતા શરૂઆત ન કરો; જો વાતચીત આગળ વધે તો તે સમય આવશે.

કોઈ વાસ્તવિક વસ્તુથી શરૂ કરો જે તમે વહેંચો છો

સૌથી સરળ પ્રથમ સંદેશાઓનો અસ્તિત્વ રહેવાનો કારણ હોય છે. એક શેર કરેલી યાદ, એક સાથે ગઇ બેઠકમાંથી લીધી ફોટો, માત્ર તમે બંને સમજતાં જોક, કોઈ મહત્વપૂર્ણ તારીખ જે તેમની માટે મહત્વપૂર્ણ છે, અથવા તેમનું નવું નોકરી વિશેની ન્યૂઝ—all એ વગર કાયમી સમજાવટ કર્યાની આરાજી ‘હવે કેમ?’ પ્રશ્નનો જવાબ આપે છે. તે અન્ય વ્યક્તિને કંઈક સ્પષ્ટ મેન્ટ પૂરું પાડે છે જેનો જવાબ આપવો સરળ બને છે, જે સામાન્ય ‘હાય, ઘણો સમય થયો’ એવી સંદેશા નથી આપે.

ખાલી ગેપનો એક મોડીવાર ઉલ્લેખ કરો

મૌન ક્યારેય હતું જ નહીં એવો દેખાવ કરવાની જરૂર નથી અને તમારી વચ્ચે ચોક્કસ કંઈ ખોટું ન થયું હોય તો ઔપચારિક માફી પણ જરૂરી નથી. હળવી સ્વીકૃતિ પૂરતી છે: “ખૂબ લાંબો સમય થઈ ગયો.” ખરેખર દુઃખ પહોંચ્યું હોય, જેમ કે ઉજવણી ચૂકી ગયા હો અથવા મુશ્કેલ સમયે સંદેશનો જવાબ ન આપ્યો હોય, તો ટૂંકમાં તેનો ઉલ્લેખ કરો અને જવાબદારી લો; સંદેશ દ્વારા માફી માંગવાની અમારી માર્ગદર્શિકા તેની રીત સમજાવે છે.

જવાબ પર બનતા દબાણને દૂર કરો

તાત્કાલિક અથવા લાંબો જવાબ માગતો લાગે એવો સંદેશ સ્વીકારવો વધુ મુશ્કેલ છે. સ્પષ્ટ છૂટ આપો: “જવાબની ઉતાવળ નથી, ફક્ત ખબરઅંતર પૂછવું હતું.” તે બીજાને કહે છે કે કોઈપણ જવાબ, ગમે ત્યારે આવે, આવકાર્ય છે; તેથી જવાબ આપવો સરળ બને છે.

તેમને કંઈક સરળ આપો જવાનો જવાબ આપવા માટે

“શું નવું છે?” કરતાં ચોક્કસ પ્રશ્ન સરળ છે; એ વ્યાપક પ્રશ્ન સામેની વ્યક્તિને મહિનાઓ કે વર્ષોની વાત ટૂંકમાં કહેવાનું કહે છે. તેના જીવનમાં હતું તેવું તમે જાણો છો તેના વિશે પૂછો: તેનો કૂતરો, નોકરી, જે શહેરમાં રહેવા ગયો હોય તે અથવા તેને ગમતી ટીમ. જવાબ આપ્યા પછી તેણે જે કહ્યું હોય તેના વિશે આગળ પૂછો. જીવંત વાતચીતના અભ્યાસોમાં Huang અને સહકર્મીઓએ જોયું કે વધુ પ્રશ્નો, ખાસ કરીને અનુવર્તી પ્રશ્નો પૂછનારા લોકો તેમના વાતચીતના સાથીઓને વધુ ગમતા હતા.

જો તેઓ ગરમજોશીથી જવાબ આપે

તેમની ઊર્જા અને સંદેશાઓની લંબાઈ સાથે મેચ કરો. જો તેઓ તમને પ્રશ્નો પૂછે, તો જવાબ આપો અને પાછો એક મોકલો. જ્યારે સંવાદ થોડો ગતિ પામે ત્યારે, જો તમે તેમને જોવા કે સાંભળવા માંગતા હોવ તો કાંઈક સ્પષ્ટ સૂચવવો: એક કૉલ, કોફી, ચક્કર. એક નક્કર પ્રસ્તાવ, જેથી સ્વીકારવું કે નકારી શકાય એ સરળ હોય, તે અનિશ્ચિત “ક્યારેક મળીએ” કરતા વધારે વિનમ્ર છે.

જો જવાબ ટૂંકો હોય, અથવા જવાબ ન હોય

એક સગળી જવાબ કદાચ ફક્ત વ્યસ્ત અઠવાડિયાને દર્શાવે છે, તમારી પર કોઈ ચુકાદો નહિ. જો કોઈ જવાબ ન મળે, તો થોડા સમય પછી એક નમ્ર અનુસરવું યોગ્ય છે; ત્યાર બાદ, એને શાંત રહેવા દો. તમે સંપર્ક કર્યો, તેઓ જાણે છે કે તમે તેમને યાદ કર્યું, અને દરવાજું ખુલ્લું રહે છે. વારંવારના સંદેશાઓ એક સદભાવનાપૂર્ણ ક્રિયાને દબાણમાં ફેરવી શકે છે.

સંપર્ક કરવાનો અભ્યાસ બનાવો

મિત્રતા ઘણીવાર કોઈનો નિર્ણય લીધા વગર જ ઝાંખી પડે છે, ફક્ત કોઈ લખતું નથી એટલે. નાની આદત તેનો સામનો કરે છે: કોઈ યાદ આવે ત્યારે જ સંદેશ મોકલો; ભાગ્યે જ આવતા વધુ સારા સમયની રાહ ન જુઓ. સંપર્ક થવાનું મૂલ્ય લોકો સતત ઓછું આંકે છે તે જોતાં, લખવાનું જોખમ સામાન્ય રીતે વધુ એક વર્ષ પસાર થવા દેવાના જોખમ કરતાં નાનું હોય છે.

ક્યાં ફીટ થાય છે Clutch

Clutch iPhone માટેનું મેસેજ સ્ટુડિયો છે. “મૈત્રી સાથે તપાસ કરો” એ તેના Reply ideas ટૂલમાં પાંચ પરિસ્થિતિઓમાં એક છે, જેમાં ઘણા ટોનમાં શબ્દો આપવામાં આવ્યા છે, જેમાં એક એવી શામેલ છે જે જણાવી આપે છે કે ત્યારકાળમાં જવાબ આપવા માટે કોઈ તાકાત નથી. તમે શબ્દો પસંદ કરો, સંપાદિત કરો અને નકલ કરો. Clutch ક્યારેય તમારા માટે સંદેશ મોકલતું નથી, અને તે અનુમાન ન લગાવતું કે બીજું વ્યક્તિ શું અનુભવી રહ્યું છે.

વધુ વાંચન

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology