ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਟੈਕਸਟ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ

ਪਹਿਲਾ ਸੁਨੇਹਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ

ਚੁੱਪ ਜਿੰਨੀ ਲੰਮੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਹਿਲਾ ਸੁਨੇਹਾ ਉੱਨਾ ਭਾਰੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਅਜੀਬ ਤਾਂ ਨਹੀਂ ਲੱਗੇਗਾ, ਕੀ ਇਸ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਕੀ ਉਹ ਅੱਗੇ ਵਧ ਚੁੱਕੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਸੁਨੇਹਾ ਮਸੌਦਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਚੁੱਪ ਵਧਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੋਰ ਔਖੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਭਾਰ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਇਸ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੁਨੇਹਾ ਕਿਵੇਂ ਲਿਆ ਜਾਵੇਗਾ; ਖੋਜ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਅਕਸਰ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਸਾਡੀ ਸੋਚ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਸੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਪ੍ਰੀ-ਰਜਿਸਟਰ ਕੀਤੀਆਂ ਪ੍ਰਯੋਗਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਵਿੱਚ, ਲਿਊ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗੀਆਂ ਨੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਾਇਆ ਕਿ ਲੋਕ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਮਾਣ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ, ਉਸਦਾ ਭਰਪੂਰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਘੱਟਾਂ-ਘੱਟ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਚੈੱਕ-ਇਨ ਸੁਨੇਹਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਤੋਹਫ਼ਾ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਉਹ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਸੁਣਨ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨੀ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਹੈਰਾਨੀ ਵੱਧ ਮਾਨਤਾ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸੰਪਰਕ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਦੋ ਲੋਕ ਘੱਟ ਨੇੜਲੇ ਹੋਣ, ਤਦ ਘੱਟ ਅਦਾਂਜਾ ਵਧ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਲੰਬਾ ਸਿਲੈਂਸ ਅਕਸਰ ਸੁਨੇਹਾ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਧਾਰਣ ਨੋਟ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੀਮਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਅਸੁਖਣਿਆਮਤਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੀ ਅਧਿਕ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ

ਸ਼ੁਕਰਾਨਾ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਖ਼ਾਲੀਪਨ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਕੁਮਾਰ ਅਤੇ ਐਪਲੀ ਦੇ ਪ੍ਰਯੋਗਾਂ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਧੰਨਵਾਦ ਦੇ ਪੱਤਰ ਲਿਖੇ ਅਤੇ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਇਆ ਕਿ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਘੱਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਇਆ ਕਿ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਕਿੰਨੇ ਹੈਰਾਨ ਅਤੇ ਕਿੰਨੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ, ਅਤੇ ਜਿਆਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਇਆ ਕਿ ਪ੍ਰਾਪਤਕਰਤਾ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਅਜੇਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ। ਇਹ ਉਮੀਦਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਸਨ ਕਿ ਲੋਕ ਸ਼ੁਕਰਾਨਾ ਜਤਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਤਿਆਰ ਹਨ। ਅਜੇਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ ਅਸਲੀ ਹੈ; ਇਸ ਦੀ ਸਹੀਤਾ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ।

ਪੁਰਾਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਅਜੇ ਵੀ ਮੂਲ ਹੈ

Levin, Walter ਅਤੇ Murnighan ਨੇ Executive MBA ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੂੰ ਕੰਮ ਦੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਬਾਰੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮੁੜ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਰੁਕ ਗਈ ਸੀ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਸੰਪਰਕਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਮੌਜੂਦਾ ਸੰਪਰਕਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਚੰਗੀ ਨਿਕਲੀ। ਪਹਿਲਾਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਹੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਮੁੜ ਜੁੜਨ ਨੇ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਭਰੋਸਾ ਅਤੇ ਸਾਂਝਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਵੀ ਦਿੱਤਾ। ਅਧਿਐਨ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਸੀ, ਪਰ ਸਬਕ ਹੋਰ ਥਾਂ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਖ਼ਾਮੋਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਰਿਸ਼ਤਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਗੁਆ ਚੁੱਕਾ ਹੋਵੇ।

ਪਹਿਲਾ ਸੁਨੇਹਾ ਸਧਾਰਣ ਰੱਖੋ

ਪਹਿਲੇ ਸੁਨੇਹੇ ਦਾ ਇੱਕ ਕੰਮ ਹੈ: ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋਵੇ। ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਯਾਦ ਆਏ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਲਕਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। “ਉਸ ਬੈਂਡ ਦਾ ਪੋਸਟਰ ਵੇਖਿਆ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਸੀ, ਤੇ ਤੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ। ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈਂ?” ਇੰਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਲੰਮਾ ਵੇਰਵਾ ਜਾਂ ਗਾਇਬ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਦਿਓ; ਗੱਲਬਾਤ ਚੱਲ ਪਵੇ ਤਾਂ ਉਸ ਲਈ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇਗਾ।

ਕਿਸੇ ਅਸਲੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਪਹਿਲੇ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਦਾ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਸਾਂਝੀ ਯਾਦ, ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਦੀ ਫੋਟੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਕੋਈ ਮਜ਼ਾਕ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਮਿਤੀ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਖ਼ਬਰ ਵੇਖੀ, ਇਹ ਸਾਰੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵਿਆਖਿਆ ਦੇ ਬੇਅਟਕਾਲੀ ਸਵਾਲ "ਹੁਣ ਕਿਉਂ?" ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਠੋਸ ਦੇ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਮੌਕਾ ਵੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਇੱਕ ਆਮ "ਹੈ, ਬਹੁਤ ਦਿਨ ਹੋ ਗਏ" ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।

ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਫਾੜੇ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਇੱਕ ਵਾਰੀ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਕਰੋ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਕਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਖਾਮੋਸ਼ੀ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸਰਕਾਰੀ ਮਾਫ਼ੀ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੁਝ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਸਵੀਕਾਰੋਕੁਲ ਕਾਫੀ ਹੈ: "ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੰਬਾ ਹੋ ਗਿਆ।" ਜੇ ਕੋਈ ਅਸਲ ਦੁੱਖ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਮਨਾਊ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਮੁਲਤਵੀ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਸੁਨੇਹਾ ਅਣਉੱਤਰ ਰਹਿਣਾ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸੋ ਅਤੇ ਮਾਲਕੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ; ਸਾਡੇ ਸੁਨੇਹੇ ਦੁਆਰਾ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਗਾਈਡ ਇਸ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਜਵਾਬ ਦਾ ਦਬਾਅ ਘਟਾਓ

ਤੁਰੰਤ ਜਾਂ ਲੰਮਾ ਜਵਾਬ ਮੰਗਦਾ ਜਾਪਦਾ ਸੰਦੇਸ਼ ਲੈਣਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਪਸ਼ਟ ਛੋਟ ਦਿਓ: ‘ਜਵਾਬ ਦੀ ਕੋਈ ਕਾਹਲੀ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਹਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।’ ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵੇਲੇ, ਕੋਈ ਵੀ ਜਵਾਬ ਸੁਆਗਤਯੋਗ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਐਸਾ ਦਿਓ ਜਿਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇ

‘ਕੀ ਨਵਾਂ ਹੈ?’ ਨਾਲੋਂ ਖ਼ਾਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਪਹਿਲਾ ਸਵਾਲ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਜਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸਾਰ ਮੰਗਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ: ਕੁੱਤਾ, ਕੰਮ, ਜਿਸ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਉਹ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਾਂ ਉਸ ਦੀ ਮਨਪਸੰਦ ਟੀਮ। ਜਵਾਬ ਆਉਣ ਮਗਰੋਂ ਉਸ ਦੀ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਰਹੋ। ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਵਿੱਚ Huang ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਵੱਧ ਸਵਾਲ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਅਗਲੇ ਸਵਾਲ, ਪੁੱਛਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਵੱਧ ਪਸੰਦ ਆਏ।

ਜੇ ਉਹ ਗਰਮੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਂਦੇ ਹਨ

ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਉਰਜਾ ਅਤੇ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਦੀ ਲੰਬਾਈ ਨਾਲ ਮਿਲੋ। ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇਵੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਪਸ ਭੇਜੋ। ਜਦੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਤੇਜ਼ੀ ਮਿਲ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਖ਼ਾਸ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਜਾਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ: ਇੱਕ ਕਾਲ, ਕੌਫੀ, ਸੈਰ। ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਕਾਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਅਸਪਸ਼ਟ „ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ“ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਦਯਾਲੁ ਹੈ।

ਜੇ ਜਵਾਬ ਛੋਟਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ

ਛੋਟਾ ਜਵਾਬ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਿਆਸਤ ਹਫ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦਰਸਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਫੈਸਲਾ। ਜੇ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਾ ਆਵੇ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਨਰਮ ਫੋਲੋ-ਅਪ ਕਰਨਾ ਵਾਜਬ ਹੈ; ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੁਲ ਕਰ ਦਿਓ। ਤੁਸੀਂ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਬਾਰ-ਬਾਰ ਸੁਨੇਹੇ ਭੇਜਣਾ ਇਕ ਦਿਆਲੂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਦਬਾਅ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਆਦਤ ਬਣਾਉ

ਦੋਸਤੀ ਅਕਸਰ ਇਸਦੇ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਬਿਨਾਂ ਹੀ ਮਿਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸਲਈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਲਿਖਦਾ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਆਦਤ ਇਸਦਾ ਮੋਹਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਖਿਆਲ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਵੇ, ਤਾਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜੋ, ਬਹਤਰੀਨ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਲੋਕ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਸੰਪਰਕ ਹੋਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਘੱਟ ਅੰਦਰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਲਿਖਣ ਦਾ ਖਤਰਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਾਲ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਕੀਤੇ ਗੁਜ਼ਾਰਨ ਦੇ ਖਤਰੇ ਨਾਲੋਂ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਕਿੱਥੇ Clutch ਫਿੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

Clutch iPhone ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਨੇਹਾ ਸਟੂਡੀਓ ਹੈ। "ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਚੈੱਕ ਇਨ ਕਰੋ" ਇਸਦੇ Reply ideas ਟੂਲ ਵਿੱਚ ਪੰਜ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕਈ ਟੋਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਜਲਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਚੁਣਦੇ, ਸੋਧਦੇ ਅਤੇ ਕਾਪੀ ਕਰਦੇ ਹੋ। Clutch ਕਦੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਸਤੇ ਸੁਨੇਹਾ ਨਹੀਂ ਭੇਜਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਉਂਦਾ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਹੋਰ ਪੜ੍ਹਨਾ

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology