Kā uzrakstīt īsziņu kādam, ar ko nav runāts jau kādu laiku

Kāpēc pirmā ziņa šķiet tik grūta

Jo ilgāk ilgst klusēšana, jo smagāka šķiet pirmā ziņa. Jūs domājat, vai otra persona to uzskatīs par dīvainu, vai vajadzētu paskaidrot pārtraukumu, vai viņi ir virzījušies tālāk. Tāpēc ziņa paliek melnrakstos, klusēšana pieaug, un nākamais mēģinājums šķiet vēl grūtāks. Lielākā daļa šī sloga nāk no prognozes par to, kā ziņa tiks saņemta, un pētījumi liecina, ka šī prognoze bieži ir pārāk pesimistiska.

Cilvēki novērtē, kad ar viņiem sazinās vairāk, nekā mēs domājam

Sērijā ar iepriekš reģistrētiem eksperimentiem Liu un viņa kolēģi atklāja būtisku nepietiekamu novērtējumu tam, cik ļoti cilvēki novērtē, ka viņiem pieskaras, vai nu ar īsu pārbaudes ziņu, vai ar nelielu dāvanu. Cilvēki, ar kuriem sazinājās, vairāk koncentrējās uz savu pārsteigumu par to, ka kāds ar viņiem sazinājās, un šis pārsteigums bija saistīts ar lielāku pateicību. Nepietiekamais novērtējums bija lielāks, kad kontakts notika pārsteidzošākā kontekstā un kad divi cilvēki bija mazāk tuvi. Ilga klusēšana bieži padara ziņu gan pārsteidzošāku, gan attālāku, kas liecina, ka vienkārša piezīme var būt vērtīgāka, nekā jūs gaidāt.

Neērtības sajūta parasti tiek arī pārvērtēta

Līdzīgs plaisājums parādās pateicībā. Kumar un Epley eksperimentos cilvēki rakstīja pateicības vēstules un prognozēja, kā saņēmēji jutīsies. Viņi nepietiekami novērtēja, cik pārsteigti un cik pozitīvi saņēmēji jutīsies, un pārvērtēja, cik neērti saņēmēji to atradīs. Šīs gaidas bija saistītas ar to, cik cilvēki bija gatavi vispār izteikt pateicību. Bailes no neērtuma ir reālas; problēma ir tās precizitātē.

Vecajām saitēm joprojām ir vērtība

Levins, Valters un Murnigans lūdza Executive MBA studentiem atkal sazināties ar iepriekš neaktīviem kontaktiem, cilvēkiem, ar kuriem viņi bija zaudējuši sakarus, par darba projektu. Padomi no šiem neaktīvajiem kontaktiem konkurēja ar padomiem no viņu esošajiem kontaktiem, un atjaunojot saikni ar agrāk stipriem kontaktiem, tika gūta efektivitāte un jaunas idejas, kā arī uzticība un kopīga skatījums. Šis pētījums bija par darbu, bet mācība ir pārnēsājama: attiecības, kas kļuvušas klusākas, nav nepieciešams, lai būtu zaudējušas to, kas tās padarīja labas.

Pirmo ziņu turiet vienkāršu

Pirmajai ziņai ir viena funkcija: tai jābūt viegli atbildamai. Paziņojiet, ka domājāt par viņiem, un uzdodiet vienu vieglu jautājumu. “Redzēju plakātu par to grupu, ko agrāk klausījāmies, un domāju par tevi. Kā tev klājas šajos laikos?” ir pietiekami. Nesāciet ar garu dzīves atjauninājumu vai analīzi par to, kāpēc pazudāt; tam būs laiks, ja saruna ies uz priekšu.

Sāciet ar kaut ko īstu, ko jūs dalāt

Vieglākajām pirmajām ziņām ir pamatots iemesls pastāvēt. Kopīga atmiņa, foto no ceļojuma, ko veicāt kopā, joks, ko saprot tikai jūs divi, datums, kas viņiem ir svarīgs, vai ziņas, ko redzējāt par viņu jauno darbu, visas atbild uz nevienu neatklāto jautājumu “Kāpēc tagad?” bez jebkādas skaidrošanas. Tās arī ļauj otrai personai atbildēt uz kaut ko konkrētu, ko vispārējais “Čau, sen neesam runājuši” nedara.

Reizi pieminiet pauzi, viegli

Jums nav jāizrāda, ka klusums nekad nav noticis, un nav nepieciešama oficiāla atvainošanās, ja starp jums nav noticis konkrēts pārpratums. Pietiek ar vieglu atzīšanu: “Ir pagājis pārāk daudz laika.” Ja bija īsta sāpe, piemēram, nepiedzīvots svinību brīdis vai neatbildēta ziņa grūtā brīdī, īsi to nosauciet un pieņemiet atbildību; mūsu ceļvedis par atvainošanās nosūtīšanu ziņojumā paskaidro kā to darīt.

Noņemiet spiedienu no atbildes.

Ziņa, kas šķiet, ka prasa tūlītēju vai ilgstošu atbildi, ir grūtāk saņemama. Atstājiet skaidru brīvu vietu: “Nav steigas atbildēt, es vienkārši vēlējos sveicināt.” Tas norāda otrai personai, ka jebkura atbilde, jebkurā laikā, ir gaidīta, kas padara atbildēšanu vieglāku.

Dodiet viņiem kaut ko viegli atbildamu.

Konkrēts jautājums ir vieglāk nekā “Kas jauns?”, kas prasa otrai personai apkopot mēnešus vai gadus. Pajautājiet par kaut ko, par ko jūs zināt, ka tas bija viņu dzīvē: viņu suni, darbu, pilsētu, uz kuru viņi pārcēlās, komandu, ko viņi atbalsta. Kad viņi atbild, turpiniet jautāt par to, ko viņi teica. Dzīvās sarunās Huang un kolēģi konstatēja, ka cilvēki, kuri uzdeva vairāk jautājumu, īpaši turpinājumjautājumus, bija labāk novērtēti to sarunu partneru vidū.

Ja viņi atbild silti

Saskaņojiet savu enerģiju un ziņu garumu ar viņiem. Ja viņi uzdod jums jautājumus, atbildiet un nosūtiet vienu atpakaļ. Kad sarunai ir neliels impulss, piedāvājiet kaut ko konkrētu, ja vēlaties viņus redzēt vai dzirdēt: zvanu, kafiju, pastaigu. Konkrēts piedāvājums ar vieglu veidu atteikties ir laipnāk nekā neskaidrs “mums vajadzētu kādreiz satikties”.

Ja atbilde ir īsa vai tās nav

Īsa atbilde var vienkārši atspoguļot aizņemtu nedēļu, nevis spriedumu par jums. Ja nav atbildes, viena maiga atkārtota sazināšanās pēc kāda laika ir saprātīga; pēc tam ļaujiet tam nomierināties. Jūs sazinājāties, viņi zina, ka domājāt par viņiem, un durvis paliek vaļā. Atkārtotas ziņas pārvērš laipnu žestu spiedienā.

Padariet sazināšanos par ieradumu

Draudzības bieži izzūd bez kāda lēmuma, vienkārši tāpēc, ka neviens neraksta. Mazs ieradums to kompensē: kad kāds ienāk prātā, nosūti ziņu tad, nevis gaidi labāku brīdi, kas reti pienāk. Ņemot vērā, cik bieži cilvēki nenovērtē kontakta vērtību, rakstīšanas risks parasti ir mazāks nekā risks ļaut vēl vienam gadam paiet.

Kur Clutch iederas

Clutch ir ziņojumu studija iPhone. "Check in in a friend" ir viena no piecām situācijām tā Reply ideju rīkā, ar formulējumiem vairākos toņos, tostarp tādu, kas skaidri parāda, ka nav steigas atbildēt. Tu izvēlies, rediģē un kopē tekstu pats. Clutch nekad nesūta ziņu tavā vietā un neuzmin, ko jūt otra persona.

Tālāka lasīšana

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology