როგორ გაუგზავნოთ მესიჯი ადამიანს, ვისთანაც დიდი ხანია არ გიხელმძღვანელიათ

რატომ არის პირველი შეტყობინება ასეთი რთული

რაც უფრო დიდია სიჩუმე, მით უფრო მძიმე გრძნობს ადამიანი პირველ შეტყობინებას. ფიქრობთ, შეეძლება თუ არა სხვას ამას უცნაურად მიიჩნიოს, საჭიროა თუ არა დროებითი წყვეტის ახსნა, ძველი მეგობრები ხომ არ შეიცვალა. ამიტომ მესიჯი რჩება პროექტებში, სიჩუმე იზრდება და შემდეგი მცდელობა კიდევ უფრო რთული გრძნობდება. ამ ტვირთის უმეტესობა მოდის იმის პროგნოზიდან, როგორ მიიღებს ადამიანი შეტყობინებას, და კვლევები გვიჩვენებს, რომ ეს პროგნოზი ხშირად ზედმეტად პესიმისტურია.

ადამიანები აფასებენ კონტაქტში შესვლას უფრო მეტად, ვიდრე გვგონია

წინასწარ რეგისტრირებულ ექსპერიმენტების სერიაში, ლიუ და მისი კოლეგებმა აღმოაჩინეს მტკიცე შეფასების დაქვეითება იმასთან დაკავშირებით, რამდენად აფასებენ ადამიანები იმას, რომ მათთან დაკავშირებიან, იყოს ეს მოკლე ჩეკ-ინის შეტყობინება ან პატარა საჩუქარი. დაიკონტაქტებული ადამიანები მეტ ყურადღებას უთმობდნენ იმას, რამდენად იყვნენ გაკვირვებულნი ვინმესგან შეტყობინების აღებისას, და ეს გაკვირვება თან ერთვოდა მეტ აფასებელს. შეფასების დაქვეითება უფრო დიდია მაშინ, როცა კონტაქტი მეტად მოულოდნელ კონტექსტში ხდება და როცა ორი ადამიანი ნაკლებად ახლოს არის. გრძელმა სიჩუმემ ხშირად შეიძლება შეტყობინება უფრო მოულოდნელი და უფრო შორია გახადოს, რაც მიუთითებს, რომ უბრალო შენიშვნას შეიძლება უფრო მეტი ღირებულება ჰქონდეს, ვიდრე ელოდებით.

ძირგრძელობასაც ჩვეულებრივ მაღალკანონივრად აწვევენ

მადლიერების მხრივ მსგავსი უფსკრული იჩენს თავს. კუმარის და ეპლის ექსპერიმენტებში ადამიანები წერილებს უგზავნიდნენ მადლობის შესახებ და წინასწარ პროგნოზირებდნენ, როგორ იგრძნობდნენ მიმღები მხარეები. ისინი ნაკლებად აფასებდნენ, რამდენად გაოცებულები და პოზიტიურად განწყობილები იქნებოდნენ მიმღები მხარეები, ხოლო შეფასებულზე მეტად აფასებდნენ, რამდენად უხერხულად იგრძნობდნენ ისინი. ეს მოლოდინები დაკავშირებული იყო იმასთან, რამდენად მზად იყვნენ ადამიანები მადლიერების გამოხატვისთვის. უხერხულობის შიში რეალურია; პრობლემა მისი სიზუსტეა.

ძველი კავშირები კვლავ ფასეულობას ინარჩუნებენ

ლევინი, უოლტერი და მერნიჰანი საბჭოთა ე.მ.ბ.ა. სტუდენტებს სთხოვდნენ, რომ დაკავშირებულიყვნენ ძველ კონტაქტებთან, ადამიანებთან, რომლებსაც კავშირი ჰქონდათ დაკარგული, სამუშაო პროექტის შესახებ. რჩევა, რომელიც ამ ძველ კავშირებიდან გაჩნდა, სასარგებლო იყო მათი აქტიური კონტაქტებისგან მიღებულ რჩევასთან შედარებით, და ყოფილი ძლიერი კავშირების აღდგენა მოიტანა ეფექტურობა, ახალი იდეები, ასევე ნდობა და საერთო ხედვა. ეს კვლევა ეხებოდა საქმიანობას, მაგრამ გაკვეთილი ვრცელდება: ურთიერთობა, რომელიც ხმას დაკარგავდა, არაა საჭირო კარგის კარგის დაკარგვა.

პირველი შეტყობინება მარტივი უნდა იყოს

პირველის შეტყობინების ერთი ამოცანა აქვს: ადვილი პასუხი იყოს. უთხარით, რომ გახსოვთ და ჰკითხეთ ერთი მსუბუქი კითხვა. „ნახე პოსტერი იმისა ბენდისა, რომელსაც ადრე ვუსმენდით და გამახსენდი შენ. როგორ ხართ ამ დღეებში?“ საკმარისია. არ დაიწყოთ საკუთარი ცხოვრების გრძელი განახლებით ან ახსნა, რატომ გაქრნეთ; ამის დრო იქნება, თუ საუბარი გააგრძელებს.

გაიწყე რაღაც რეალობით, რაც გაგიზიარია

ყველაზე ადვილ პირველ შეტყობინებებს არსებობის მიზეზი აქვთ. ერთობლივი მოგონება, მოგზაურობის სურათი, რომელსაც ერთად უღებდით, ხუმრობა, რომელიც მხოლოდ თქვენ ორს გაგებით შეგიძლიათ, დღე, რომელიც მათთვის მნიშვნელოვანია, ან ახალი სამსახურის შესახებ ნახილი სიახლე—all პასუხობს უსიტყვო შეკითხვას „რატომ ახლა?“ დამატებითი ახსნა-განმარტების გარეშე. ისინი ასევე აძლევენ მეორე პირს რაღაც კონკრეტულზე პასუხის გაცემის საშუალებას, რასაც ზოგადი „ჰეი, დიდი ხანია“ ვერ უზრუნველყოფს.

გაახსენით უფსკრული ოდნავ, მსუბუქად

თქვენ არ გჭირდებათ ყალბი ფიქრის თამაში, თითქოს სიჩუმე არასდროს მომხდარიყოს, და არც ოფიციალური ბოდიშის თქმა აუცილებელია, თუ კონკრეტულად არაფერი ცუდი არ მომხდარა თქვენ შორის. მსუბუქი აღიარება საკმარისია: „ძალიან დიდი ხანია“. თუ მოვლენა რეალურად ძნელოდ იყო, მაგალითად, მიღებული მილოცვის უშედეგო მონიშვნა ან შეტყობინება მძიმე მომენტში უპასუხოდ რომ დარჩა, მოკლედ დაასახელეთ იგი და მიაკუთვნეთ საკუთარ თავს; ჩვენი გზამკვლევი შეტყობინებით ბოდიშის მოხსენიებას ახსნის როგორ.

გადავწყვიტოთ პასუხის წნეხი

მესიჯი, რომელიც როგორც ჩანს, მოითხოვს დაუყოვნებელ ან გრძელ პასუხს, რთულია მიღება. დატოვეთ გამორჩეული სივრცე: „არ გაჩქარდე პასუხის გასაცემად, უბრალოდ მინდოდა გამეგზავნა სალამი.“ ეს უთითებს სხვა ადამიანს, რომ ნებისმიერ დროს, ნებისმიერ პასუხზე ნება აქვს, რაც პასუხის გაცემას უფრო მარტივს გახდის.

მოუცე მათ პასუხის გასაცემად რაღაც ადვილი

სპეციფიკური კითხვა უფრო მარტივია, ვიდრე „რა არის ახალი?“, რომელიც სხვა ადამიანს სთხოვს თვეების ან წლების დახასიათებას. ჰკითხეთ რამე, რაც იცით, რომ მათი ცხოვრების ნაწილი იყო: მათი ძაღლი, მათი სამსახური, ქალაქი, სადაც გადავიდნენ, გუნდი, რომელსაც მხარს უჭერენ. როცა ისინი უპასუხებენ, განაგრძეთ კითხვა იმაზე, რაც თქვეს. ცოცხალი საუბრის კვლევებში, ჰუანკმა და მისმა კოლეგებმა დაადგინეს, რომ ადამიანები, ვინც მეტ კითხვას სვამენ, განსაკუთრებით დამატებით კითხვებს, უკეთ მოსწონდნენ მათ საუბრის პარტნიორებს.

თუ ისინი გულთბილად პასუხობენ

შეესაბამეთ მათი ენერგიასა და შეტყობინებების სიგრძეს. თუ ისინი გეკითხებიან კითხვებს, უპასუხეთ და თვითონაც გაუგზავნეთ კითხვა. როგორც კი საუბარს ოდნავი იმპულსი ექნება, შეთავაზეთ კონკრეტული რამ, თუ გსურთ მათ ნახვა ან მოსმენა: ზარი, ყავა, სეირნობა. კონკრეტული წინადადება ადვილად უარის თქმის შესაძლებლობით უფრო მეგობრულია, ვიდრე უხეშად ნათქვამი „რაღაც დროს უნდა შევხვდეთ“.

თუ პასუხი მოკლეა ან პასუხი არ არსებობს

მოკლე პასუხი შეიძლება უბრალოდ გამოხატავდეს დატვირთულ კვირას, ვიდრე თქვენს შესახებ განაჩენს. თუ პასუხი არ არის, ერთი ნაზი გამეორებითი შეტყობინება რაღაც დროის შემდეგ მისაღებია; ამის შემდეგ, გააჩერეთ. თქვენ მიმართეთ, ისინი იციან, რომ თქვენ იფიქრეს მათზე, და კარი ღია რჩება. გამეორებითი შეტყობინებები კეთილგანწყობილ ჟესტს ზეწოლად გადაქცევს.

განიავეთ მიმართვა როგორც ჩვევა

მეგობრობა ხშირად ქრება, მიუხედავად იმისა, რომ ამას ვერც ერთი ადამიანი არ გადაწყვეტს, უბრალოდ იმიტომ, რომ ვერავინ წერს. ამას წინააღმდეგობის გაწევის პატარა ჩვევა აქვს: როცა ვინმე გაგახსენდება, გამოაგზავნეთ შეტყობინება მაშინვე, ნაცვლად იმისა, რომ უახლოეს მომენტს მოელოდოთ, რომელიც იშვიათად მოდის. იმის გათვალისწინებით, რომ ადამიანები მუდმივად დაბალ შეფასებას უწევენ კონტაქტის ღირებულებას, წერილის რისკი ჩვეულებრივ მცირეა იმ რისკთან შედარებით, რომ კიდევ ერთი წელი გავიდეს.

სად მოიხსენიება Clutch

Clutch არის iPhone-ის შეტყობინებების სტუდია. "დარეკე მეგობარს" არის ერთ-ერთი ხუთი სიტუაციისგან მისი Reply ideas ინსტრუმენტში, სათქმელებით სხვადასხვა ტონებში, მათ შორის ერთითაც, რომელიც აშკარად მიუთითებს, რომ პასუხის გაცემისთვის არ არის სასწრაფო. თქვენ თავად არჩევთ, ურედაქტირებთ და აკოპირებთ სათქმელს. Clutch არასდროს არ აგზავნის შეტყობინებას თქვენი ნაცვლად და არ გრძნობს, რას ფიქრობს მეორე ადამიანი.

შემდგომი კითხვა

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology