Cara mengirim pesan kepada seseorang yang sudah lama tidak Anda ajak bicara

Mengapa pesan pertama terasa sangat sulit

Semakin lama keheningan berlangsung, semakin berat perasaan saat mengirim pesan pertama. Anda bertanya-tanya apakah orang lain akan menganggapnya aneh, apakah Anda perlu menjelaskan jarak waktu itu, apakah mereka sudah melanjutkan hidup. Jadi pesan tetap berada di draf, keheningan bertambah, dan upaya berikutnya terasa lebih sulit. Sebagian besar beban itu berasal dari prediksi tentang bagaimana pesan akan diterima, dan penelitian menunjukkan bahwa prediksi itu seringkali terlalu pesimis.

Orang lebih menghargai dikontak daripada yang kita kira

Dalam serangkaian eksperimen yang telah preregistrasi, Liu dan rekan-rekannya menemukan adanya estimasi yang terlalu rendah secara signifikan tentang seberapa besar orang menghargai ketika dijangkau, baik melalui pesan singkat untuk mengecek keadaan atau hadiah kecil. Orang-orang yang dihubungi lebih fokus pada rasa terkejut mereka saat mendengar kabar dari seseorang, dan rasa terkejut itu disertai dengan penghargaan yang lebih besar. Estimasi yang terlalu rendah ini lebih besar ketika kontak terjadi dalam konteks yang lebih mengejutkan dan ketika kedua orang tersebut kurang dekat. Diam yang panjang sering membuat pesan terasa lebih mengejutkan dan lebih jauh, yang menyarankan bahwa catatan sederhana mungkin lebih berharga daripada yang Anda kira.

Rasa canggung biasanya juga terlalu dibesar-besarkan

Kesenjangan serupa muncul dengan rasa terima kasih. Dalam eksperimen oleh Kumar dan Epley, orang-orang menulis surat ucapan terima kasih dan memprediksi bagaimana perasaan penerima. Mereka meremehkan seberapa terkejut dan seberapa positif perasaan penerima, dan melebih-lebihkan seberapa canggung penerima akan menganggapnya. Harapan-harapan itu terkait dengan seberapa bersedia orang untuk mengekspresikan rasa terima kasih sama sekali. Ketakutan akan rasa canggung adalah nyata; yang menjadi masalah adalah akurasinya.

Koneksi lama masih memiliki nilai

Levin, Walter, dan Murnighan meminta mahasiswa Executive MBA untuk menghubungi kembali kontak yang sudah lama tidak aktif, orang-orang yang telah mereka kehilangan kontak, mengenai proyek kerja. Saran dari tautan yang sudah lama tidak aktif itu dibandingkan dengan saran dari kontak mereka saat ini, dan menghubungkan kembali dengan hubungan yang dulunya kuat membawa efisiensi dan ide baru serta kepercayaan dan pandangan bersama. Studi tersebut berkaitan dengan pekerjaan, tetapi pelajarannya berlaku luas: sebuah hubungan yang menjadi sunyi tidak berarti kehilangan kualitas yang membuatnya baik.

Jaga pesan pertama tetap sederhana

Pesan pertama memiliki satu tujuan: untuk mudah dijawab. Katakan bahwa Anda teringat pada mereka dan ajukan satu pertanyaan ringan. "Melihat poster untuk band yang dulu kita dengarkan dan teringat padamu. Apa kabar akhir-akhir ini?" sudah cukup. Jangan mulai dengan pembaruan panjang tentang hidup Anda atau analisis tentang mengapa Anda menghilang; akan ada waktu untuk itu jika percakapan berjalan lancar.

Mulailah dari sesuatu yang nyata yang kalian bagikan

Pesan pertama yang paling mudah memiliki alasan untuk ada. Kenangan yang sama, foto dari perjalanan yang kalian lakukan bersama, lelucon yang hanya kalian berdua mengerti, tanggal yang penting bagi mereka, atau berita yang Anda lihat tentang pekerjaan baru mereka semuanya menjawab pertanyaan tak terucapkan “Kenapa sekarang?” tanpa penjelasan. Mereka juga memberi orang lain sesuatu yang konkret untuk dibalas, yang tidak dimiliki oleh "Hai, sudah lama" yang umum.

Sebutkan jarak waktu sekali saja, dengan ringan

Anda tidak perlu berpura-pura bahwa keheningan tidak pernah terjadi, dan Anda tidak perlu meminta maaf secara formal kecuali ada sesuatu yang spesifik yang salah di antara kalian. Pengakuan ringan sudah cukup: “Sudah terlalu lama.” Jika ada luka nyata, seperti perayaan yang terlewat atau pesan yang tidak dibalas saat momen sulit, sebutkan secara singkat dan akui; panduan kami untuk meminta maaf melalui pesan menjelaskan caranya.

Kurangi tekanan untuk membalas

Pesan yang tampak menuntut jawaban segera atau panjang lebih sulit diterima. Biarkan ruang yang jelas: “Tidak perlu terburu-buru membalas, saya hanya ingin menyapa.” Itu memberi tahu orang lain bahwa jawaban apa pun, kapan pun, diterima, yang membuat menjawab menjadi lebih mudah.

Berikan mereka sesuatu yang mudah untuk dijawab

Pertanyaan spesifik lebih mudah daripada "Apa kabar?", yang meminta orang lain untuk merangkum beberapa bulan atau tahun. Tanyakan tentang sesuatu yang Anda tahu merupakan bagian dari hidup mereka: anjing mereka, pekerjaan mereka, kota tempat mereka pindah, tim yang mereka dukung. Setelah mereka menjawab, terus tanyakan tentang apa yang mereka katakan. Dalam studi percakapan langsung, Huang dan rekan menemukan bahwa orang yang menanyakan lebih banyak pertanyaan, terutama pertanyaan lanjutan, lebih disukai oleh pasangan percakapan mereka.

Jika mereka menjawab dengan hangat

Cocokkan energi mereka dan panjang pesan mereka. Jika mereka mengajukan pertanyaan kepada Anda, jawab dan kirim pertanyaan balik. Setelah percakapan memiliki sedikit momentum, usulkan sesuatu yang konkret jika Anda ingin bertemu atau mendengarkan mereka: panggilan, kopi, jalan-jalan. Usulan spesifik dengan cara mudah untuk menolak lebih baik daripada "kita harus bertemu kapan-kapan" yang samar.

Jika jawabannya singkat, atau tidak ada

Balasan singkat mungkin hanya mencerminkan minggu yang sibuk daripada penilaian tentang dirimu. Jika tidak ada jawaban, satu tindak lanjut yang lembut setelah beberapa waktu adalah wajar; setelah itu, biarkan saja. Kamu sudah menghubungi, mereka tahu kamu memikirkan mereka, dan pintu tetap terbuka. Pesan yang berulang mengubah sikap baik menjadi tekanan.

Jadikan menghubungi orang lain sebagai kebiasaan

Persahabatan sering memudar tanpa ada yang memutuskannya, hanya karena tidak ada yang menulis. Sebuah kebiasaan kecil dapat mengatasi hal itu: ketika seseorang terlintas di pikiran Anda, kirim pesan saat itu juga, daripada menunggu momen yang lebih baik yang jarang datang. Mengingat betapa konsistennya orang meremehkan nilai untuk dihubungi, risiko menulis biasanya lebih kecil daripada risiko membiarkan satu tahun lagi berlalu.

Di mana Clutch cocok

Clutch adalah studio pesan untuk iPhone. “Mengecek kabar teman” adalah salah satu dari lima situasi dalam alat Ide Balasan, dengan pilihan kata dalam beberapa nuansa, termasuk satu yang menjelaskan bahwa tidak ada terburu-buru untuk membalas. Anda memilih, mengedit, dan menyalin kata-katanya sendiri. Clutch tidak pernah mengirim pesan untuk Anda, dan tidak menebak apa yang dirasakan orang lain.

Bacaan lanjutan

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology