ಕೆಲವು ಕಾಲದಿಂದ ಮಾತನಾಡಲೇ ಇಲ್ಲದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮೆಸೇಜ್ ಮಾಡುವ ವಿಧಾನ

ಮೊದಲ ಮೆಸೇಜ್ ಎಷ್ಟು ಕಠಿಣವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಭಾಸವಾಗುವುದು

ನಿರಂತರತೆಯ ಅವಧಿ càngಷ್ಟು ದೀರ್ಘವಾಗುತ್ತದೋ, ಮೊದಲ ಮೆಸೇಜ್ autantಷ್ಟು ಭಾರವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅದನ್ನು ಅಜ್ಞಾತವಾಗಿ ಭಾಸವಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನಾ, ಅಂತರವನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೇ, ಅವರು ಮುಂದೆ ಸಾಗಿರುವರೋ ಎಂದು ನೀವು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುವಿರಿ. ಅದರುದರಿಂದ ಮೆಸೇಜ್ ಡ್ರಾಫ್ಟ್ಗಳಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ಶಾಂತತೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ಪ್ರಯತ್ನ ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟಕರವಾಗುತ್ತದೆ. ಅದರ ದೊಡ್ಡ ಭಾಗವು ಮೆಸೇಜ್ ಓದಿಕೊಳ್ಳುವ ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಡಿದ ಊಹೆಯಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಸಂಶೋಧನೆಗಳು ಆ ಊಹೆ ಬಹುಶಃ ಅತಿ ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತವೆ.

ನಾವು ಊಹಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಜನರು ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕೆ ಬರುವುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ

ಪ್ರತುರೇಖಿತ ಪ್ರಯೋಗಗಳ ಸರಣಿಯಲ್ಲಿ, ಲ್ಯೂ ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಜನರು ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದಾಗ ಎಷ್ಟು ಮೆಚ್ಚುಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಅಂದಾಜಿಸುತ್ತಾರೆಂದು ದೃಢವಾಗಿಯೂ ಕಂಡುಹಿಡಿದರು, ಅದು ಚಿಕ್ಕ ಪರಿಶೀಲನಾ ಸಂದೇಶವೂ ಆಗಬಹುದು ಅಥವಾ ಸಣ್ಣ ಉಡುಗೊರೆಯೂ ಆಗಬಹುದು. ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದವರು ಯಾರಿಂದಲಾದರೂ ಕೇಳಿದಾರೆಂದು ಕೇಳಿ ಆಘಾತವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಗಮನಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ಆ ಆಘಾತವು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯೊಂದಿಗೆ ನಡೆದೆ. ಸಂಪರ್ಕ ಹೆಚ್ಚು ಆಶ್ಚರ್ಯದಾಯಕವಾದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಬಂದಾಗ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧ ಕಡಿಮೆ ಹತ್ತಿರವಿದ್ದಾಗ ಅಂದಾಜು ಕಡಿಮೆಗೋಚುದಾಗಿದೆ. ದೀರ್ಘ ಮೌನವು ಸಂದೇಶವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಆಶ್ಚರ್ಯದಾಯಕವಾಗಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ದೂರವಿರುವಂತೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಇದು ಸರಳವಾದ ಟಿಪ್ಪಣಿ ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮೌಲ್ಯವಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ.

ಅಸಹಜತೆ ಸಹ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅಂದಾಜಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ

ಧನ್ಯತೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಹಿತ ಒಂದು ಸಮಾನ ಖಾಲಿ ಕಾಣಿಸುತ್ತದೆ. ಕುಮಾರ್ ಮತ್ತು ಎಪ್ಲಿಯವರ ಪ್ರಯೋಗಗಳಲ್ಲಿ, ಜನರು ಧನ್ಯವಾದ ಪತ್ರಗಳನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರಕರು ಹೇಗಿರಲಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮುನ್ಸೂಚಿಸಿದರು. ಅವರು ಸ್ವೀಕಾರಕರು ಎಷ್ಟು ಆಶ್ಚರ್ಯಚಕಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಎಷ್ಟು ಧನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಅಂದಾಜಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರಕರು ಎಷ್ಟು ಅಸಭ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅಧಿಕ ಅಂದಾಜಿಸಿದರು. ಆ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಜನರು ಧನ್ಯತೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಎಷ್ಟು ಇಚ್ಛಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ್ದವು. ಅಸಭ್ಯತೆ ಭಯ ವಾಸ್ತವವಾಗಿದೆ; ಅದರ ನಿಖರತೆ ಸಮಸ್ಯೆ.

ಹಳೆಯ ಸಂಪರ್ಕಗಳು ಇನ್ನೂ ಮೌಲ್ಯವಿರುತ್ತವೆ

Levin, Walter ಮತ್ತು Murnighan ಅವರು Executive MBA ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಗೆ ಕೆಲಸದ ಯೋಜನೆಯ ಕುರಿತು ಸಂಪರ್ಕ ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಹಳೆಯ ಪರಿಚಿತರನ್ನು ಮತ್ತೆ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಹೇಳಿದರು. ಆ ಸಂಪರ್ಕಗಳಿಂದ ಬಂದ ಸಲಹೆ ಪ್ರಸ್ತುತ ಸಂಪರ್ಕಗಳ ಸಲಹೆಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿತ್ತು. ಹಿಂದೆ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿದ್ದ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಮರುಜೋಡಿಸುವುದು ಕಾರ್ಯಕ್ಷಮತೆ ಮತ್ತು ಹೊಸ ವಿಚಾರಗಳ ಜೊತೆಗೆ ವಿಶ್ವಾಸ ಹಾಗೂ ಸಾಮಾನ್ಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ತಂದಿತು. ಆ ಅಧ್ಯಯನ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ಇದ್ದರೂ, ಪಾಠ ಬೇರೆ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೂ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ: ಮೌನವಾಗಿರುವ ಸಂಬಂಧ ಅದನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿಸಿದ್ದ ಗುಣಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿರಬೇಕೆಂದಿಲ್ಲ.

ಮೊದಲ ಸಂದೇಶ ಸರಳವಾಗಿರಲಿ

ಮೊದಲ ಸಂದೇಶಕ್ಕೆ ಒಂದೇ ಕೆಲಸ: ಉತ್ತರಿಸಲು ಸುಲಭವಾಗಿರಬೇಕು. ಅವರನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ, ಹಗುರವಾದ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿ. ‘ನಾವು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದ ಆ ಬ್ಯಾಂಡ್‌ನ ಪೋಸ್ಟರ್ ಕಂಡು ನಿನ್ನ ನೆನಪಾಯಿತು. ಈ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಗಿದ್ದೀಯ?’ ಎಂದರೆ ಸಾಕು. ನಿಮ್ಮ ಬದುಕಿನ ದೀರ್ಘ ವಿವರ ಅಥವಾ ಏಕೆ ಕಾಣೆಯಾಗಿದ್ದಿರಿ ಎಂಬ ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯಿಂದ ಆರಂಭಿಸಬೇಡಿ; ಮಾತುಕತೆ ಮುಂದುವರಿದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಸಮಯ ಸಿಗುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಿಜವಾದ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಅನುಭವದಿಂದ ಆರಂಭಿಸಿ

ಎಳ್ಳು ಸುಲಭವಾದ ಪ್ರಥಮ ಸಂದೇಶಗಳಿಗೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರುವ ಕಾರಣವಿದೆ. ಹಂಚಿಕೊಂಡ ನೆನಪು, ನೀವು ಇಬ್ಬರೂ ಕೈಗೊಂಡ một ಪ್ರಯಾಣದ ಫೋಟೋ, ನೀವು ಇಬ್ಬರೂ ಮಾತ್ರ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಹಾಸ್ಯ, ಅವರಿಗೆ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ ಇರುವ ದಿನಾಂಕ, ಅಥವಾ ಅವರ ಹೊಸ ಕೆಲಸದ ಕುರಿತು ನೀವು ನೋಡಿದ ಸುದ್ದಿ ಎಲ್ಲಾ “ಈಗ ಯಾಕೆ?” ಎಂಬ ಅಪ್ರಕಟ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಯಾವುದೇ ವಿವರವಿಲ್ಲದೆ ಉತ್ತರ ನೀಡುತ್ತವೆ. ಅವು ಮತ್ತೊಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ವ್ಯಾವಹಾರಿಕವಾದ ಯಾವದನ್ನಾದರೂ ನೀಡುತ್ತವೆ, ಸಾಮಾನ್ಯ “ಹೇ, ಬಹಳ ಸಮಯ ಆಯಿತು” ಎಂಬುದರಿಂದ ಅಲ್ಲ.

ಒಡ್ಡಾಪ್ ಅನ್ನು ಒಮ್ಮೆ ಮಾತ್ರ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿ, ನೇರವಾಗಿ ಅಲ್ಲದೆ

ನೀವು ಏನು ನಡೆದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಸುಮ್ಮನಿದ್ದಂತೆ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಅಧಿಕೃತ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆ ನೀಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಯಾವದು ನಿಮಗೆ ಹಾಗೂ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ನಡುವೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ತಪ್ಪಾಗಿ ನೆನಪಾಗುತ್ತದೆಯೋ ಅಲ್ಲದೆ. ಲಘು ಒಪ್ಪಿಗೆಯನ್ನು ಸಾಕಾಗುತ್ತದೆ: “ಬಹಳ ಕಾಲವಾಯ್ತು.” ನಿಜವಾದ ನೋವು ಇದ್ದರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ತಪ್ಪಿಹೋದ ಆಚರಣೆ ಅಥವಾ ಕಠಿಣ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಉತ್ತರಿಸದ ಸಂದೇಶ, ಅದನ್ನು ಚುಟುಕುವಾಗಿ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಿ; ಸಂದೇಶದ ಮೂಲಕ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬ ನಮ್ಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕ ಅದರ ವಿವರ ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿ

ತಕ್ಷಣ ಅಥವಾ ದೀರ್ಘ ಉತ್ತರವನ್ನು ಅಗತ್ಯವಿರುವಂತೆ ಕಂಡುಬರುವ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಜಾಗವನ್ನು ಬಿಡಿ: “ಉತ್ತರ ನೀಡುವುದಕ್ಕೆ ತುರ್ತು necessity ಇಲ್ಲ, ನಾನು ಕೇವಲ ಹಾಯ್ ಹೇಳಲು ಬಯಸಿದೆ.” ಇದು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ಇಲ್ಲಿ ಸ್ವಾಗತಾರ್ಹ ಎಂದು ತಿಳಿಸುತ್ತದೆ, ಇದು ಉತ್ತರಿಸಲು ಸುಲಭವಾಗಿಸುತ್ತದೆ.

ಅವರಿಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಬಹುದಾದ ಏನಾದರೂ ನೀಡಿ

“ಹೊಸದೇನು?” ಎನ್ನುವುದು ತಿಂಗಳುಗಳ ಅಥವಾ ವರ್ಷಗಳ ವಿಷಯವನ್ನು ಸಾರಲು ಕೇಳುತ್ತದೆ; ಅದಕ್ಕಿಂತ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪ್ರಶ್ನೆ ಸುಲಭ. ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿತ್ತು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿ: ನಾಯಿ, ಕೆಲಸ, ಅವರು ಹೋದ ನಗರ ಅಥವಾ ಬೆಂಬಲಿಸುವ ತಂಡ. ಉತ್ತರ ಬಂದ ನಂತರ ಅವರು ಹೇಳಿದ್ದರ ಬಗ್ಗೆ ಮುಂದುವರಿಸಿ ಕೇಳಿ. ನೇರ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳ ಅಧ್ಯಯನಗಳಲ್ಲಿ Huang ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿದವರು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಮುಂದುವರಿದ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿದವರು, ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಂಗಾತಿಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಇಷ್ಟವಾಗಿದ್ದರು ಎಂದು ಕಂಡರು.

ಅವರು ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಉತ್ತರಿಸಿದರೆ

ಅವರ ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಸಂದೇಶಗಳ ಉದ್ದವನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ. ಅವರು ನಿಮಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ, ಉತ್ತರಿಸಿ ಮತ್ತು ಮತ್ತೊಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕಳುಹಿಸಿ. ಸಂಭಾಷಣೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವಲ್ಪ ವೇಗ ಪಡೆದುಕೊಂಡ ನಂತರ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ನೋಡಲು ಅಥವಾ ಕೇಳಲು ಇಚ್ಛಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸೂಚಿಸಿ: ಕರೆ, ಕಾಫಿ, ನಡೆಯುವ ನಡೆ. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸುಲಭವಾದ ನಿಗದಿತ ಪ್ರಸ್ತಾವನೆ ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾದ 'ನಾವು ಯಾವಾಗಲಾದರೂ ಭೇಟಿಯಾಗೋಣ' ಅನ್ನುವದರಿಗಿಂತ ದಯಾಳು.

ಉತ್ತರ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದ್ದರೆ, ಅಥವಾ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ

ಸಣ್ಣ ಉತ್ತರವು ನಿಮಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ತೀರ್ಪಿನ ಬದಲು ಬಿಡುವಿನ ವಾರವನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸಬಹುದು. ಯಾವ ಉತ್ತರವೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಕೆಲವು ಸಮಯದ ನಂತರ ಒಂದು ಸೌಮ್ಯ ಫಾಲೋ-ಅಪ್ ತಕ್ಕದ್ದೇ; ಅದಕ್ಕೂostra, ಅದನ್ನು ಮಲಗಲು ಬಿಡಿ. ನೀವು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿದಿರಿ, ಅವರು ನೀವು ಅವರನ್ನು ಯೋಚಿಸಿದ್ದಿರಿ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಗೊಂಡಿದೆ. ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಸಂದೇಶಗಳು ಉತ್ತಮ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಪರಿವರ್ತಿಸುತ್ತವೆ.

ಸಂಪರ್ಕಿಸುವುದನ್ನು ಮೂಲಕ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿರಿ.

ಸ್ನೇಹಿತತ್ವಗಳು ಬಹುಮಾನವಾಗಿ ಯಾರೂ ನಿರ್ಧರಿಸದೇ, ಕೇವಲ ಯಾರೂ ಬರೆಯದ ಕಾರಣದಿಂದ ಮಾಯವಾಗುತ್ತವೆ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಅಭ್ಯಾಸ ಇದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ: ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಬರುವಾಗ, ಅದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿ, ಲಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಬದಲು, ಅದು ದಟ್ಟವಾಗಿ ಬರುವ ಸಮಯದ ನಿರೀಕ್ಷೆ ಮಾಡುವ ಬದಲು. ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕೆ ಬೆಲೆ ನೀಡುವವರನ್ನು ಜನರೇ ಸಾಲಿಡುತ್ತಾರಿಯೆಂದು ತೀರಾ ಅಕಲೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೋ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿದಾಗ, ಬರೆಯುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಒಂದು ಇನ್ನೊಂದು ವರ್ಷವನ್ನು ಬಿಡುವ ಅಪಾಯಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು.

Clutch ಎಲ್ಲಿ ಸೇರುತ್ತದೆ

Clutch iPhoneಗಾಗಿ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸುವ ಸಾಧನವಾಗಿದೆ. ಅದರ Reply ideas ಸಾಧನದ ಐದು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ “ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ವಿಚಾರಿಸಿ” ಒಂದಾಗಿದೆ; ಉತ್ತರಿಸಲು ಆತುರವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವ ಶೈಲಿ ಸೇರಿದಂತೆ ಹಲವು ಧಾಟಿಗಳ ಪದಬಳಕೆಗಳಿವೆ. ನೀವೇ ಪದಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿ, ತಿದ್ದುಪಡಿ ಮಾಡಿ ನಕಲಿಸುತ್ತೀರಿ. Clutch ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿ ಎಂದಿಗೂ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ; ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಏನು ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಹೆಚ್ಚಿನ ಓದುವಿಕೆ

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology