Com enviar un missatge de text a algú amb qui no has parlat en un temps

Per què el primer missatge sembla tan difícil

Com més dura el silenci, més pesat sembla el primer missatge. Et preguntes si l’altra persona el trobarà estrany, si necessites explicar el buit, si han seguit endavant. Així que el missatge queda en esborranys, el silenci creix i el següent intent sembla encara més difícil. La major part d’aquest pes prové d’una predicció sobre com serà rebut el missatge, i les investigacions suggereixen que aquesta predicció sovint és massa pessimista.

La gent aprecia que es posin en contacte amb ells més del que pensem

En una sèrie d’experiments preregistrats, Liu i els seus col·legues van trobar una subestimació consistent de com de molt la gent aprecia que se la contacti, ja sigui amb un missatge breu de comprovació o un petit regal. Les persones que van ser contactades es van centrar més en la seva sorpresa per rebre notícies d’algú, i aquesta sorpresa anava acompanyada d’una major apreciació. La subestimació era més gran quan el contacte es produïa en un context més sorprenent i quan les dues persones estaven menys properes. Un llarg silenci sovint fa que un missatge sigui tant més sorprenent com més distant, cosa que suggereix que una nota simple pot valer més del que espereu.

L’afectació incòmoda també sol estar sobreestimada.

Un buit similar apareix amb l’agraïment. En experiments de Kumar i Epley, les persones escrivien cartes d’agraïment i preveien com se sentirien els destinataris. Subestimaven quina sorpresa i quina positivitat sentirien els destinataris, i sobreestimaven com d’incòmode els semblaria. Aquestes expectatives estaven vinculades a la disposició de les persones a expressar agraïment en absolut. La por a sentir-se incòmode és real; el problema és la seva precisió.

Les connexions antigues encara tenen valor

Levin, Walter i Murnighan van demanar als estudiants d'Executive MBA que tornessin a contactar amb contactes adormits, persones amb les quals havien perdut el contacte, per a un projecte de feina. Els consells d'aquests vincles adormits es comparaven favorablement amb els consells dels seus contactes actuals, i reconnectar amb vincles que abans eren forts aportava eficiència i noves idees, així com confiança i una visió compartida. Aquell estudi tractava sobre la feina, però la lliçó és aplicable: una relació que s'ha silenciat no ha perdut necessàriament el que la feia bona.

Mantingueu el primer missatge senzill

El primer missatge té una tasca: ser fàcil de respondre. Digues que has pensat en ells i formula una pregunta lleugera. "He vist un cartell d'aquella banda que solíem escoltar i he pensat en tu. Com estàs aquests dies?" és suficient. No comencis amb una llarga actualització sobre la teva vida o una anàlisi del perquè vas desaparèixer; hi haurà temps per això si la conversa avança.

Comença amb alguna cosa real que compartiu

Els primers missatges més fàcils tenen una raó per existir. Un record compartit, una foto d’un viatge que vau fer junts, una broma que només vosaltres enteneu, una data que sigui important per a ells o notícies que has vist sobre la seva nova feina responen a la pregunta no dita “Per què ara?” sense necessitat d’explicació. També donen a l’altra persona alguna cosa concreta a què respondre, cosa que un “Hola, fa molt de temps” genèric no fa.

Esmenta el buit una vegada, lleugerament

No cal que facis veure que el silenci no ha passat i tampoc necessites una disculpa formal tret que alguna cosa específica hagi anat malament entre vosaltres. N’hi ha prou amb un reconeixement lleuger: “Ha passat molt de temps.” Si hi ha hagut un veritable malestar, com una celebració perduda o un missatge sense resposta en un moment complicat, esmenta-ho breument i reconeix-ho; la nostra guia per disculpar-se per missatge explica com fer-ho.

Treu pressió a la resposta

Un missatge que sembla exigir una resposta immediata o llarga és més difícil de rebre. Deixa espai explícit: “No cal que responguis de pressa, només volia saludar.” Això li diu a l’altra persona que qualsevol resposta, en qualsevol moment, és benvinguda, cosa que facilita respondre.

Dóna’ls alguna cosa fàcil de respondre

Una pregunta específica és més fàcil que “Què hi ha de nou?”, que demana a l’altra persona que resumeixi mesos o anys. Pregunta sobre alguna cosa que saps que formava part de la seva vida: el seu gos, la seva feina, la ciutat a la qual es van traslladar, l’equip que recolzen. Un cop responguin, continua preguntant sobre el que han dit. En estudis de converses en viu, Huang i els seus col·legues van trobar que les persones que feien més preguntes, especialment preguntes de seguiment, eren més ben valorades pels seus companys de conversa.

Si responen amb calidesa

Adapta’t a la seva energia i a la llargada dels seus missatges. Si et fan preguntes, respon i en torna una. Un cop la conversa tingui una mica d’impuls, suggereix alguna cosa concreta si t’agradaria veure’ls o escoltar-los: una trucada, un cafè, una passejada. Una proposta específica amb una manera fàcil de declinar és més amable que un vague “ens hauríem de posar al dia algun dia”.

Si la resposta és curta o no hi ha cap resposta

Una resposta curta pot simplement reflectir una setmana ocupada més que un veredicte sobre tu. Si no hi ha resposta, un seguiment suau després d’un temps és raonable; després d’això, deixa-ho reposar. Has contactat, saben que has pensat en ells, i la porta es manté oberta. Els missatges repetits converteixen un gest amable en pressió.

Fes que contactar sigui un hàbit

Les amistats sovint es desvaneixen sense que ningú ho decideixi, simplement perquè ningú escriu. Un petit hàbit contraresta això: quan algú et vingui al cap, envia el missatge llavors, en lloc d’esperar un moment millor que rarament arriba. Tenint en compte com de sovint la gent subestima el valor de ser contactada, el risc d’escriure normalment és més petit que el risc de deixar passar un altre any.

On s’integra Clutch

Clutch és un estudi de missatges per a iPhone. “Fes una ullada a un amic” és una de les cinc situacions en l’eina d’idees de Reply, amb formulacions en diversos tons, inclòs un que deixa clar que no hi ha pressa per respondre. Tu mateix tries, edites i copies la formulació. Clutch mai envia un missatge per tu, i no endevina què sent l’altra persona.

Més lectura

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology