Cómo enviar un mensaje a alguien con quien no has hablado en un tiempo

Por qué el primer mensaje se siente tan difícil

Cuanto más dura el silencio, más pesado se siente el primer mensaje. Te preguntas si la otra persona lo encontrará extraño, si necesitas explicar la pausa, si ya han seguido adelante. Así que el mensaje se queda en borradores, el silencio crece y el próximo intento se siente aún más difícil. La mayor parte de ese peso proviene de una predicción sobre cómo será recibido el mensaje, y la investigación sugiere que esa predicción a menudo es demasiado pesimista.

Las personas aprecian más el ser contactadas de lo que pensamos

En una serie de experimentos preregistrados, Liu y sus colegas encontraron una subestimación notable de cuánto aprecian las personas que se les contacte, ya sea con un breve mensaje de saludo o un pequeño regalo. Las personas que fueron contactadas se centraron más en su sorpresa al recibir noticias de alguien, y esa sorpresa se acompañaba de un mayor aprecio. La subestimación era mayor cuando el contacto se producía en un contexto más sorprendente y cuando las dos personas eran menos cercanas. Un largo silencio a menudo hace que un mensaje sea tanto más sorprendente como más distante, lo que sugiere que una nota simple puede valer más de lo que esperas.

La incomodidad generalmente también se sobreestima

Aparece una brecha similar con la gratitud. En experimentos de Kumar y Epley, las personas escribieron cartas de agradecimiento y predijeron cómo se sentirían los destinatarios. Subestimaron lo sorprendidos y positivos que se sentirían los destinatarios, y sobreestimaron lo incómodos que encontrarían a los destinatarios. Esas expectativas estaban vinculadas a la disposición de las personas a expresar gratitud en absoluto. El miedo a la incomodidad es real; su precisión es el problema.

Las viejas conexiones todavía tienen valor

Levin, Walter y Murnighan pidieron a estudiantes de Executive MBA que se pusieran de nuevo en contacto con contactos inactivos, personas con las que habían perdido comunicación, sobre un proyecto de trabajo. El consejo de esos vínculos inactivos se comparó favorablemente con el consejo de sus contactos actuales, y reconectarse con vínculos que antes eran fuertes trajo eficiencia y nuevas ideas, así como confianza y una perspectiva compartida. Ese estudio trataba sobre trabajo, pero la lección se aplica más allá: una relación que se volvió silenciosa no necesariamente ha perdido lo que la hacía buena.

Mantén el primer mensaje simple

El primer mensaje tiene un trabajo: ser fácil de contestar. Di que pensaste en ellos y haz una pregunta ligera. “Vi un cartel de esa banda que solíamos escuchar y pensé en ti. ¿Cómo estás estos días?” es suficiente. No empieces con una actualización larga sobre tu vida o un análisis de por qué desapareciste; habrá tiempo para eso si la conversación se desarrolla.

Empieza con algo real que compartas

Los primeros mensajes más fáciles tienen una razón para existir. Un recuerdo compartido, una foto de un viaje que hicieron juntos, un chiste que solo los dos entienden, una fecha que es importante para ellos, o noticias que viste sobre su nuevo trabajo, todos responden a la pregunta no expresada “¿Por qué ahora?” sin necesidad de explicación alguna. También le dan a la otra persona algo concreto a lo que responder, lo que un genérico “Hola, tanto tiempo” no hace.

Menciona la ausencia una vez, de manera ligera

No necesitas fingir que el silencio nunca ocurrió, y no necesitas una disculpa formal a menos que algo específico haya salido mal entre ustedes. Un reconocimiento ligero es suficiente: “Ha pasado demasiado tiempo.” Si hubo un daño real, como una celebración perdida o un mensaje que quedó sin responder en un momento difícil, menciónalo brevemente y asúmelo; nuestra guía para disculparse por mensaje explica cómo hacerlo.

Quita la presión de la respuesta

Un mensaje que parece exigir una respuesta inmediata o prolongada es más difícil de recibir. Deja espacio explícito: “No hay prisa por responder, solo quería saludar.” Esto le dice a la otra persona que cualquier respuesta, en cualquier momento, es bienvenida, lo que hace que sea más fácil responder.

Dales algo fácil de responder

Una pregunta específica es más fácil que “¿Qué hay de nuevo?”, que le pide a la otra persona resumir meses o años. Pregunta sobre algo que sabes que fue parte de su vida: su perro, su trabajo, la ciudad a la que se mudó, el equipo que apoya. Una vez que respondan, sigue preguntando sobre lo que dijeron. En estudios de conversaciones en vivo, Huang y sus colegas encontraron que las personas que hacían más preguntas, particularmente preguntas de seguimiento, eran más queridas por sus compañeros de conversación.

Si responden con calidez

Ajusta tu energía y la longitud de tus mensajes a la suya. Si te hacen preguntas, responde y envía una de vuelta. Una vez que la conversación tenga un poco de impulso, sugiere algo concreto si quisieras verlos o escucharlos: una llamada, un café, un paseo. Una propuesta específica con una manera fácil de declinar es más amable que un vago “deberíamos ponernos al día algún día”.

Si la respuesta es corta, o no hay ninguna

Una respuesta corta puede simplemente reflejar una semana ocupada en lugar de un veredicto sobre ti. Si no hay respuesta, un seguimiento amable después de un tiempo es razonable; después de eso, déjalo reposar. Te pusiste en contacto, ellos saben que pensaste en ellos, y la puerta permanece abierta. Los mensajes repetidos convierten un gesto amable en presión.

Haz del contacto un hábito

Las amistades a menudo se desvanecen sin que nadie lo decida, simplemente porque nadie escribe. Un pequeño hábito contrarresta eso: cuando alguien cruza por tu mente, envía el mensaje en ese momento, en lugar de esperar un mejor momento que rara vez llega. Dado que las personas subestiman de manera consistente el valor de ser contactadas, el riesgo de escribir suele ser menor que el riesgo de dejar pasar otro año.

Dónde encaja Clutch

Clutch es un estudio de mensajes para iPhone. “Ponerse en contacto con un amigo” es una de las cinco situaciones en la herramienta de ideas de respuesta, con redacciones en varios tonos, incluyendo una que deja claro que no hay prisa por responder. Tú eliges, editas y copias la redacción tú mismo. Clutch nunca envía un mensaje por ti, y no adivina lo que la otra persona siente.

Para saber más

• Liu, Rim, Min & Min (2023), The surprise of reaching out: Appreciated more than we think, Journal of Personality and Social Psychology
• Kumar & Epley (2018), Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation, Psychological Science
• Levin, Walter & Murnighan (2011), Dormant ties: The value of reconnecting, Organization Science
• Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking, Journal of Personality and Social Psychology